Засыпать или просыпаться - какая разница, если и там, и там я вновь теряю тебя?
Я не знаю, сколько прошло времени с тех пор, как мне сказали, что тебя больше нет. Снова. Сколько раз мы уже прощались навсегда? Сколько препятствий встречалось на нашем пути? Пожалуй, их было даже больше, чем часов, проведенных вместе. Мы оба знали, в каком мире живем, но тогда, после нашей свадьбы, вновь покидая меня, ты обещал, что вернешься. Ты впервые что-то обещал, потому что впервые у нас была надежда на то, что все будет так, как мы мечтали. Что у нас будет семья, что больше никто не будет вершить наши судьбы, ломать нас, играть на наших чувствах и привязанностях. Мы верили в счастливое будущее, за которое оставалось побороться совсем чуть-чуть. Если бы я только знала, что эта борьба станет для тебя последней, если бы только могла предположить, что больше никогда тебя не увижу, то ни за что не отпустила тебя. Нет, не вышло бы, ты слишком упрям - я пошла бы с тобой, я доказала бы, что я не беспомощна, возможно, умерла бы, стоя рядом с тобой плечом к плечу... Я и хотела... Мне не хотелось больше жить без тебя, не хотелось принимать мир, в котором тебя больше нет - он чуждый мне,  враждебный. Я думала, что теперь у меня ничего не осталось, думала, что вместе с тобой потеряла и себя саму. Это не так. Я поняла это спустя какое-то время, и это понимание вернуло меня к жизни и заставило двигаться дальше.

Мне все только и твердят, что ты был героем, что твоя жертва была не напрасна, но не могу сказать, что меня это как-то всерьез утешает. В нашем мире теперь стало спокойно. Я вернулась в родной Дистрикт, тот островок умиротворения, который некогда дарил нам редкие часы наедине друг с другом. Тут все напоминает о тебе, знаешь? Как будто каждое деревце, каждая травинка пропитана твоим запахом, словно ты все еще здесь, рядом со мной, следуешь рядом, смотришь нежно, улыбаясь, как умеешь только ты. Я ощущаю тебя во всем - в каждом шорохе зелени, в журчании течения реки, я как будто вдыхаю тебя вместе с воздухом. Я сошла с ума?

Многие думали, что будет именно так, что я потеряю рассудок, что едва не случилось после игр. Ты один знаешь, как все было, тогда только ты мне мог помочь пережить все это, и пусть свежо в памяти, как будто это было вчера, ты научил меня справляться с моими страхами, благодаря тебе я стала сильнее. Они хотели провести еще одни игры, среди детей Капитолия, представляешь? В тот момент я подумала, что мой мир вот-вот рухнет прямо подо мной. Вернуться к тому, от чего мы бежали - это значило бы, что все напрасно. Что я потеряла тебя напрасно! Мы боролись за равенство и справедливость, но, оказалось, у них совсем другое лицо. Алма Койн была ничем не лучше Сноу, а может, даже хуже. Точно хуже. Я практически кожей чувствовала отчаяние и боль, которые она могла привнести вместе со своей властью, но ничего не могла с этим поделать, даже находясь в паре метров от нее. Они думали, что я не в уме, но я все видела и понимала, возможно, даже лучше, чем другие. И ты бы понял, почувствовал, я знаю, точно знаю. В очередной раз нас спасла Сойка. Мы в ней не ошиблись, слышишь? Она оказалась именно такой, как мы и предполагали, как мы надеялись. Она осталась верна себе до самого конца, не позволила себя обольстить или подкупить, она сумела завершить то, что мы затеяли. Из тлеющего уголька надежды разгорелось настоящее пламя. Мне так жаль, что ты не смог увидеть это вместе со мной...

Хотя нет, все не так, совсем не так! Ты не ушел навсегда, как думают они все, ты здесь, рядом со мной, каждое мгновение - я знаю это, я чувствую. И пусть я не могу до тебя дотронуться, обнять и прижаться к твоей груди, иногда мне кажется, что я чувствую, как ты гладишь ладонью меня по волосам. Я незримо ощущаю твое присутствие и вижу твою улыбку, стоит мне закрыть глаза. Шагаю босыми ногами по влажной от созревающей росы траве и чувствую себя счастливой.  Я часто прихожу на наше место, то самое, в тени густых ив вниз по течению реки. Чаще прихожу сюда ночью, чтобы уж точно побыть наедине с собой. Наедине с тобой...

Отредактировано Annie Cresta (2016-09-04 00:49:55)

Добро всегда побеждает зло, потому что историю пишут победители. Кто победил, тот и является образцом справедливости. Все как в животном мире, покажи свою силу и заставь других тебя бояться. Пока все остальные по одному, так и будет, но стоит жертвам системы объединиться, как эта самая система рушится, словно карточный домик, оставляя тебя под завалами. Когда-то давно в этой схватке одержала победу диктатура, суровая и беспощадная, десятки лет удерживавшая бразды власти на страхе. Что может быть страшнее, чем потерять родного ребенка? Что может быть хуже смерти на заре жизни? Человек создан природой с заложенными в него инстинктами самосохранения и выживания. Человеческая слабость заключается в простом знании – что он не вечен, смертен, так же, как и его родные и близкие. Сноу не только прекрасно осознавал все это, но и грамотно играл на этом как на причудливом музыкальном инструменте, складывая из аккордов страданий и страхов симфонию своей чудовищной политики.

Мы долго ждали, мечтали, планировали. Нам не хватало только символа, знамени, за которым последуем не только мы, но и другие. Революция - действо спонтанное, яркое, вспыхивающее, это была не она. Мы готовились к настоящей войне, лишь прикрываясь красивым словом, которое звучит скорее торжественно, чем губительно и кроваво. Люди и без того напуганы, и задачей Сойки было привести их к той черте, за которую уже не отступить. Я подошла к этой черте вместе с тобой. Держа тебя за руку, я слепо позволяла тебе вести себя, не задумываясь о том, насколько жестокий путь был выбран для достижения цели. Я не хотела об этом думать, не хотела знать, сколько жизней будет принесено в жертву "светлому будущему". Я  была против идеи с квартальной бойней победителей, которая была саботирована мятежниками. Это значило вновь прощаться навсегда в слабой надежде однажды все-таки встретиться вновь. Если бы ты только знал, как тяжело слепо следовать, не позволять себе мешать и сопротивляться, как сложно подавлять свой эгоизм, который только и кричал, что ты не можешь снова оставить меня, что ты должен остаться со мной. Спокойно и безропотно я приносила в жертву миру на Земле то, что было дороже мне больше всего на свете. Я не жалею ни о чем, я знала, как важна была тебе моя вера в тебя и твои силы, как нужны поддержка и понимание, на которые всегда могла рассчитывать и я.

Впрочем, нет, жалею об одном. Я не должна была отпускать тебя, не должна была позволить уйти сразу после нашей брачной ночи. Первой и последней, проведенной в качестве супругов. Накануне мы клялись любить друг друга, пока смерть не разлучит нас, даже не подозревая, как скоро это случится...

Знаешь, той ночью мне снился кошмар. Опять. Они часто посещают меня, ты знаешь, и это совсем не в новинку, но тот был особенным, уверяю тебя. В нем я умирала вместе с тобой. Впервые смерть настигала меня в собственном сне, я никогда раньше не испытывала ничего подобного. Мы были на Арене вновь под куполом ненавистного Капитолия. Последняя болезненная издевка президента  - на Арене мы с тобой остались вдвоем, только ты и я, как некогда Пит и Китнисс. Но нам не было предоставлено той привилегии, какой удостоились они. Победитель должен был остаться один. И меня не страшила собственная смерть, я о ней даже не думала. Самой пугающей мыслью было существование без тебя - не важно, в каком из миров, сам факт того, что нам вновь предстоит разлука с однозначным исходом. Все казалось настолько реальным, осязаемым, как будто я могла слышать запахи свежей травы, ощущать ветер, путавшийся в моих растрепанных волосах. Твоя одежда была мокрой и пахла тиной. Я помню каждую деталь, как будто это было только что, несколько мгновений назад. Я слышала противные звуки, издаваемые жуткими существами, сильными и бесстрашными - потому что уже не живыми. Они были повсюду, и бежать было некуда, это уже финишная прямая, Арена не выпустила бы нас, покуда живы мы оба.  Готовые умереть друг за друга, мы едва ли не сами отдались в лапы хищным тварям. Ты обнимал меня, прикрывая своим телом, я знаю, ты хотел сохранить мне жизнь любой ценой - везде, как в суровой реальности, так и в моих снах. Я не чувствовала боли, ощущая лишь, как медленно угасаю, теряя большую часть себя, и эта потеря казалась мне невыносимой.
Я проснулась в слезах и еще долго не могла унять рыдания. Я звала тебя по имени, но тебя не было рядом. И, тем не менее, с пробуждением вернулась надежда, вернулась вера твоим словам - "я вернусь". Я не сомневалась, что так и будет, ведь это лишь сон, очередной кошмарный сон - один из многих. Его пророческая сила как наша телепатическая связь, сыграла со мной злую шутку. Никогда раньше в моих сновидениях не было столько смысла. Я умирала вместе  с тобой той ночью, я была рядом каждую секунду, я пропускала тебя через себя каждой клеточкой, хоть ты и никогда уже не узнаешь об этом. Никто не узнает...

Твое существование в моем мире, пусть незримое и неосязаемое, может вновь сделать меня сумасшедшей в глазах окружающих. Но пока я не готова отпустить тебя. Простишь мне эту слабость? Я слышу одобрительный шелест листвы старых ив, ветер ласково сдувает волосы с моих  плеч. Он как будто шепчет мое имя, с каждой секундой оклик все отчетливее, пока в полуночной тишине не раздается твой голос. Я узнаю его из тысяч, из миллионов разных голосов. Я вижу тебя, и виденье это материально как ничто иное, я замираю, не в силах пошевелиться, дыханье перехватывает от переполняющих эмоций.

- Мне так тебя не хватает, - шепчу в ответ, осознавая и не осознавая всю призрачность и нереальность происходящего. Ты ступаешь по направлению ко мне, и я едва сдерживаю себя, чтобы не отступить назад. Мне кажется, стоит мне коснуться тебя, и твой образ растворится в воздухе, вновь покидая меня навсегда. Но ты приближаешься, и я готова поклясться, что ощущаю твое дыхание, слышу глухие удары твоего сердца, когда ты оказываешься совсем рядом. Льну словно ласковый зверек к твоей теплой мягкой ладони. - Я знаю, - отвечаю все так же шепотом, едва слышно, быть может. Я не задаю вопросов, как и почему. У меня их просто не возникает.

Если это сон, то пусть он никогда не заканчивается, если я безумна, то позвольте мне остаться в этом безумии навсегда.

Отредактировано Annie Cresta (2016-09-07 00:41:03)

Смерть - самое загадочное явление из всех существующих. Никто так и не смог постичь, что там, за той чертой. Кто-то говорит, что там пустота и безнадежность, а жизнь - великая ценность, которую необходимо беречь и сохранять любой ценой. Кто-то напротив считает, что жизнь - это разминка, вроде теста или вступительного экзамена, от которого зависит, какой тебе уготован путь. Но и те и другие боятся смерти, пытаясь отодвинуть ее как можно дальше, ведь вера и уверенность имеют разные границы. Все хотят верить, что за чертой смерти есть что-то еще, но что будет, если я скажу, что вижу тебя? Что говорю с тобой? Они решат, что я окончательно тронулась умом. Все постоянно в ожидании какого-то чуда, но никто не хочет в него верить, стоит ему случиться даже под самым носом. Но я верю в то, что ты - самое реальное и настоящее, что есть у меня сейчас. Моя сокровенная тайна, известная лишь нам двоим.

Наша жизнь никогда не была простой, быть может, все эти испытания и делали нас ближе и роднее, научили ценить счастливые мгновения, проведенные вместе, наслаждаться ими в полной мере, чувствовать глубоко и остро. Мне кажется, я способна вспомнить каждую секунду, проведенную с тобой, и сожалеть могу только о том, что было их так немного. Порой, мне так хочется верить, что мне солгали, что на самом деле ты жив, но просто выполняешь какую-нибудь сверхсекретную миссию, о которой не сообщаешь мне ради моей же безопасности. Это не так сложно, ведь твое тело мне так и не показали, сказав лишь, что от него мало что осталось. Я отказалась от идентификационного теста, сказав, что верю Китнисс, хоть и отчаянно не хотела ей верить. Мне нужна была хоть какая-то крупица надежды, хоть что-то, чтобы продолжать жить и верить, что однажды ты вновь переступишь порог моего дома, обнимешь крепко и останешься рядом навсегда. Мне не хотелось бы пропустить этот миг, каким бы абсурдным и нереальным он ни казался в моих мечтах. Твое появление сейчас как знак, наш тайный знак, который мы не успели придумать, но который негласно всегда существовал. Я не спешу спрашивать, действительно ли ты погиб или все эти плакаты и траурные телевизионные вставки нам врут. Я боюсь услышать ответ, лишить себя той надежды, которую сама себе придумала, понять, что я и впрямь схожу с ума...

- Мало... - эхом повторяю за тобой, то ли спрашивая, то ли разочарованно соглашаясь. Время всегда играло против нас, и даже сейчас продолжает это делать, как будто издеваясь над нами. Но я смиренно отношусь к этому абстрактному высказыванию. Сколько бы времени нам ни отвели, мне все равно будет этого не достаточно. Ты говоришь, как я прекрасна, и я вновь смущенно опускаю взгляд. Я знаю, что это не так, но ты как будто и впрямь видишь что-то, и я порядком устала тебя переубеждать. Мне нравится быть красивой для тебя, мне нравится слушать твою плавную речь. Кто из нас двоих красив - так это ты. От одного взгляда на тебя, у женщин захватывает дух, они теряют способность здраво мыслить. Ты не умеешь разочаровывать, ты всегда такой, каким тебя желают видеть. Ты всегда такой, каким должен быть. Я люблю в тебе все - не только обволакивающий взгляд небесно голубых глаз, пьянящую улыбку, ямочки на щеках. Я люблю твою упертость, самоуверенность, твою вспыльчивость, люблю оказываться рядом, когда ты обеспокоен или опечален, люблю твой альтруизм, порой раздражающий до зубного скрежета перфекционизм - каждый твой недостаток любим мной не меньше, чем достоинство. Я могу угадывать тебя, чувствовать, видеть то, на что другие бы не обратили внимания. Или могла? Я так не хочу об этом думать, допускать подобные мысли кажется мне невыносимым.

Ты говоришь, что будешь навещать меня в минуты острой необходимости, а я едва ли смогу вспомнить хоть одну, не представляющую собой оную. Я каждый день говорю с тобой, в своих мыслях и снах или что-то неразборчиво бормоча под нос. Мне всегда есть, чем поделиться с тобой, но сейчас я совсем теряюсь, ощущая прикосновения твоих рук к моей коже, такие реальные, что я даже кажется забываю, как дышать, не то что говорить. Но ты и так знаешь, что бы я сказала. Я чувствую твою ладонь у себя на животе, и не сразу вникаю в смысл сказанного.

- Дитя? - поднимаю на тебя удивленный взгляд и накрываю ладонью твои пальцы. Возможно ли такое? С нашей последней встречи прошло уже около пары месяцев. Но твои глаза развеивают мои сомнения как дым. - У нас будет ребенок, - шепчу, рассеянно улыбаясь. Еще секунда, и я уже не представляю своей жизни без этой мысли - у нас будет ребенок, и у него будут твои глаза. Мы ведь хотели детей, ты помнишь? Хотели создать семью, которой нас самих некогда лишили. И вот он наш шанс, теперь то ты не оставишь меня? Но едва эта мысль проносится у меня в голове, как с твоих губ слетают вовсе не те слова, которые я хотела бы услышать. Этих нескольких минут с тобой хватило, чтобы я напрочь забыла о настоящем, в котором тебя больше нет рядом со мной, и в которое мне вновь приходится возвращаться. Прикосновение твоих губ как свежий ветер, едва уловимое, волнующее. Твой бархатный голос звучит все тише, и я вторю ему, безмолвно шевеля губами. - До встречи...

***

Я открываю глаза - за окнами еще темно, я лежу в своей комнате одна, впервые за долгое время проснувшись не с криками, а со слезами счастья в уголках глаз. Быть может, теперь ты не можешь заботиться обо мне наяву, но продолжаешь спасать меня от ночных кошмаров во сне. Все казалось таким близким и естественным, как будто было наяву, и едва ли я смогу отделаться от этого ощущения. Пальцами касаюсь живота, осторожно,  будто он и не мой вовсе. Мне даже кажется, что он стал чуточку больше, а может, мне просто хочется так думать. У меня нет никаких серьезных подтверждений или доказательств, я еще не общалась с врачом, но почему-то теперь я точно уверена - это был правда ты, а не сон, а под сердцем я ношу малыша. Нашего малыша. И у него будут твои глаза...

Отредактировано Annie Cresta (2017-01-06 23:51:18)

Человек остается жив, покуда жива память о нем. Едва ли это способно утешить того, кому довелось ощутить горесть утраты. Испытав эту боль однажды, долгие годы ты тратишь на то, чтобы ее заглушить, чтобы навязчивый призрак прошлого прекратил тебя мучить, бередя теплые воспоминания и в очередной раз  разрывая на части душу  колючим фактом - его больше нет,  и все, что у тебя осталось - это те самые воспоминания. Пожалуй, это эгоистично, требовать у покойника оставить тебя, прекратить причинять себе боль тем, что он не может дать тебе больше, чем прошлое. Мне же казалось, что у нас все иначе. У нас всегда было все иначе, мы привыкли выбиваться из общего шаблона, так же как привыкли притворяться теми, кем на самом деле не являемся.  Каждый новый день приносил новые испытания и трудности, и мы преодолевали их раз за разом, безропотно и уверенно, даже не допуская мысли о том, чтобы перестать бороться. Должно быть, это закалило нас, сделало менее уязвимыми к испытаниям и готовыми практически ко всему. И твое отсутствие рядом со мной я непроизвольно воспринимаю как что-то временное, что надо пережить, переждать. А каждое мое видение, в котором ты вновь появляешься в моем мире - как награду. Я никому не расскажу об этом, ведь ты оказался прав, и под сердцем я ношу нашего ребенка. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что стоит мне обмолвиться о наших встречах и разговорах хоть с кем-нибудь, и меня вновь обклеят ярлыками, назовут сумасшедшей и, что самое страшное, отнимут у меня нашего малыша, стоит ему только появиться на свет. Я не могу себе это позволить, как бы мне ни хотелось поделиться тем, что творится у меня на душе. Слишком велик и не оправдан риск. Но для меня это вовсе не сложно, довольно долго я могла доверять только тебе, не открываясь ни перед кем больше, и практически так же обстоят дела и теперь. Но тебе не стоит за меня беспокоиться, обо мне есть, кому позаботиться.

Впервые с нашей последней встречи я была по-настоящему счастлива, когда врачи подтвердили мою беременность. Первым делом мне захотелось помчаться на наше место и непременно поделиться  тобой этой новостью, но горькое осознание невозможности этого отравляло мое счастье. Знаешь, возможно, это странный поступок, но в тот день я решила отправить открытку Китнисс. Мы не поддерживали отношения после того, как попрощались в Капитолии, и наверняка для нее не представляло никакой важности событие, ставшее для нас с тобой настоящим подарком. Мне просто захотелось ей написать, напомнить о себе, зачем-то объявиться в жизни Огненной Сойки, которая некогда сыграла немалую роль в наших. Нет, вопреки злым голосам я не виню ее в твоей гибели, не ставлю в упрек, пытаюсь не думать, почему она не уберегла тебя, позволила тебе пасть жертвой проклятых переродков. Я слишком хорошо знаю тебя, твою самоотверженность, твое упрямство. Ты бы не хотел, чтобы я винила хоть кого-либо, кроме Сноу. Ты приносил себя в жертву, точно зная, что Эвердин доведет дело до конца, сделает то, к чему мы все шли долгие годы. Она не позволила в себе разочароваться, и я всего лишь хочу черкнуть ей пару строк. Уверена, она тоже по тебе скучает...

Кошмары мучают меня в последнее время все реже, истерзанная постоянным страхом и напряжением душа наконец обретает покой, робко ступая к нему навстречу, как будто к чему-то иллюзорному. Все еще сложно поверить, что плохо уже не будет, что больше не настанет дня жатвы, что по телевидению больше не объявят об очередных Голодных играх, что в наш Дистрикт больше не привезут свинцовые гробы из Капитолия, и из соседних домов больше не будет слышаться плач женщин, потерявших своих детей на беспощадной бойне. Казалось бы, нечего больше бояться, но тени прошлого порой навещают мои сновидения, омрачая ужасающими картинками. И вновь мне снится Арена, река... Я никогда не забуду лицо Фергаса, этот сон самый частый, болезненный, он дольше всех остальных сопровождает меня. Я ворочаюсь, из груди непроизвольно вырывается стон, и все идет по прежнему ужасному сценарию, но вдруг твой голос словно свежий ветер врывается в мое подсознание, прогоняя навязчивый ночной кошмар. Теплое покалывание на губах, легкое и невесомое прикосновение, такое знакомое и родное. Сердце заходится бешеными ударами, и я открываю глаза. В очередной раз ты спасаешь меня от этих снов, ты делаешь это так часто, что я даже успеваю удивиться,  что ты и впрямь здесь. Осторожно сажусь в кровати и смотрю на тебя как зачарованная, на миг забывая, как дышать. То ли от счастья и волнения, то ли от душераздирающей тоски, которую буквально кожей ощущаю по одному лишь твоему взгляду.

Ты заговариваешь, и каждое твое слово откликается россыпью мурашек на моей бледной коже. Так больно вновь принимать необратимое, мириться с ним, проглатывать, как ни в чем не бывало. Ты умирал с мыслями обо мне, и это для меня не новость. Каждый раз, когда смерть дышала мне в затылок, я повторяла твое имя, оно было для меня как оберег, мой незримый талисман, с которым я не расставалась ни на мгновение. Я молчу, опустив взгляд, но не сводя его с твоих рук, чтобы не дай бог ты не исчез, не попрощавшись. Твой вопрос застает меня врасплох и заставляет поднять на тебя глаза. Сквозь меня и впрямь сложно прочувствовать новый мир, ведь я так редко покидаю свой собственный.

- Панем изменился, Финник, - произношу с теплой улыбкой, едва сдерживая влагу, уже скопившуюся  в уголках глаз. - Он как будто обрел новые краски. Как радуга после дождя, - подбираю нехитрую ассоциацию, которая так хорошо нам знакома. - Помнишь, какая яркая она над рекой после ливня в конце весны? Такая, что можно пересчитать цвета, но не сумев распознать границы, так плавно они сливаются воедино... - Крупная слеза предательски соскальзывает, прокладывая мокрую дорожку на моей щеке. Именно в таком мире хотел бы жить ты. И в нем я теперь живу с воспоминаниями о тебе...

Твоя речь всегда меня успокаивала, дарила такое сладостное умиротворение, ничто не делало меня счастливее, чем звучание твоего голоса. Мне иногда кажется, что им звучат все мои мысли,  что бы ни пришло мне в голову – пусть это тоже останется нашей тайной, хорошо? Обычно ты говоришь очень много размеренно, как будто нам некуда спешить, но я не стремлюсь перебить тебя, наслаждаясь то ли твоими переменчивыми интонациями, то ли складными историями… Но все меняется в один миг. Сейчас. Одно мгновение – и твой голос не излечивает, а ранит как ничто другое. Моя радуга расплывается черным пятном, которое отбрасывает нас на два разных берега крутой и быстрой каменистой реки, а до нее целая пропасть – и ни моста, ни веревки, и края той пропасти нет… И еще бесчисленное множество метафор и ассоциаций, которые все равно не могут в полной мере отразить то, что происходит у меня внутри.  Я не готова, нет, нет, не сейчас, пожалуйста…

- Мы… Мы, прошу тебя, мы…- срываюсь почти на хрип, чувствуя, как мой только что склеенный по осколкам мир вновь дает трещину. Нет и не может быть этого «ты» и «я», есть и  будем только «мы», ты никогда не покинешь моего сердца, моих мыслей, я буду помнить тебя всегда, сколько бы ни прожила на этом свете, я обещаю. Все обещают и все равно забывают, а я буду помнить, буду, ты мне веришь? Ты веришь, я знаю, ты верил мне всегда, даже научив меня притворяться, ты всегда мог быть уверен, что с тобой я самая настоящая, искренняя, и не могу быть иной. Я не хочу принимать другое положение вещей, навсегда прощаться со своими иллюзиями – я ведь так привыкла к эфемерности своего мира, сколько бы боли и разочарования он ни приносил, это часть меня. А теперь во всей этой тьме забрезжил свет, и тем больше мне хочется верить, что реальность там, откуда я так отчаянно убегала все шесть лет после Игр.

Мы должны были вступить в новый мир вместе, но ты втолкнул меня туда одну, а после… После дверь захлопнулась, оставив едва заметную щель, доступную лишь  моему взору, и все, что я делаю с того момента, так это не позволяю себе оставить эту злосчастную щель ни на мгновение. Виню ли я Китнисс? Виню ли я кого-либо вообще? А есть ли в этом смысл, Финник? Ты всю жизнь винил во всех несчастьях Капитолий и Сноу, оправданно, быть может, но к чему это привело? Следуя как ищейка за своей жаждой отмщения, ты погубил наше будущее. Я говорю, ты? Значит ли это, что я виню во всем тебя? Нет, нет, и снова нет. Я зла на тебя, но не могу на тебя злиться, не умею. Я верила тебе и сомневалась в правильности твоих действий одновременно, я прощалась с тобой навсегда и всякий раз ждала новой встречи, пока могла дышать. Все, что связано с тобой, соткано из противоречий, в которых я не стремлюсь разобраться.

Я делаю глубокий вдох в попытке успокоиться и остановить подступающие к глазам слезы. Я стараюсь не отводить от тебя взгляда, как будто опасаясь,   что это уловка, и стоит мне отвернуться, как ты исчезнешь, хоть и прекрасно понимаю, что, чтобы исчезнуть, тебе не надо, чтобы я отворачивалась. Я держу в руках фотокарточку, совсем новую, она пришла мне совсем недавно, на ней изображены Китнисс и Пит, и оба они сильно изменились с нашей последней встречи – они сияют, словно счастье подсвечивает их изнутри, со всей этой картиной диссонирует лишь потухший взгляд девушки, потерявшей сестру, которую так старалась уберечь. Кому как не мне понять ее? Я как в зеркало смотрю на ту, которую считала гораздо более сильной и смелой, чем я. Видимо, смерть близких накладывает собой особый отпечаток, перед которым бессильны даже такие, как она.

- Я получила это письмо пару дней назад… Нет, я не могу ее винить, даже если бы и хотела, ведь она потеряла не меньше, при этом дав народу то, чего не мог дать никто долгие десятилетия, - облизываю пересохшие губы, уже не в силах сдержать две крупные слезы, скатившиеся по моим щекам. – Голодных игр больше нет, - произношу с улыбкой и таким видом, как будто делюсь новостью, которую сама только что узнала. В каком-то смысле так и есть, я только что поняла, что не боюсь подарить этому миру новую жизнь, мне не придется бояться, что имя нашего ребенка произнесут с трибуны на жатве, что однажды я расскажу ему обо всем, что с нами происходило, как сказку, наполненную приключениями, опасностями и, конечно, историей нашей любви. Я кладу фотографию на свои колени, не передавая тебе в руки – вдруг не удержишь, и мне вновь придется поверить в свое безумие, она выглядит как что-то совершенно новое, отличное от старой обстановки.

Я хочу оставить все как есть: потрепанные книги на полках в шкафу, старое кресло, в котором ты любил проводить редкие вечера у камина, твои сети, удочки и снасти, сваленные в кладовке, свитера и футболки, моими руками некогда сложенные в шкафу в ровные стопки, твои блокноты со стихами, ручка, кончик которой ты любил грызть, задумавшись о чем-то или пытаясь подобрать очередную рифму – все останется как есть, я не изменю ничего, мне даже жалко стряхивать пыль с твоих вещей, как будто она тоже хранит часть тебя. Мне говорят, что это неправильно, что так нельзя делать, надо напротив избавиться от прошлого, выбросить все лишнее, начать жить чем-то новым, но  я никому не позволю этого сделать. В этом вопросе я проявляю удивительную твердость характера, которой раньше не отличалась. Однажды наш ребенок, мальчик то будет или девочка – не важно, будет узнавать о своем отце из этих вещей: будет сидеть в твоем любимом кресле, прочитает все твои книги, проявляя особый интерес к пометкам на полях, выучит наизусть твои стихи, с каждым годом открывая в них для себя что-то новое. Когда-то будет именно так, точно будет…

Ты говоришь про неделю счастья, которая заполнилась тебе, как никакая другая, а я тем временем растеряна, так как не помню ни мгновения с тобой, когда бы я не была счастлива. Что ты можешь дать мне теперь? Ответ вытекает из вопроса, ты подарил мне самые счастливые воспоминания в моей жизни, и, как бы мне ни хотелось, я не в праве требовать у тебя большего.

- У меня есть ты, - отвечаю как-то даже нелепо, словно и вовсе на другой вопрос. – Что бы ни происходило, в любом из миров. Мне этого мало, всегда будет мало,  но даже это лучше, чем, если бы я никогда тебя не знала.. – мне хочется сжать в своих тонких пальцах твою руку, но я не решаюсь. Ты подарил мне множество прекрасных воспоминаний, которые не поблекнут с годами, а будут становиться лишь ярче. Я не позволю им померкнуть, буду пытаться помнить каждую деталь, вплоть до того, какого цвета была твоя футболка или сколько раз ты мне улыбнулся в тот или иной день. И пусть у нас не было совместных снимков, картинки в моей памяти такие же яркие и красочные как фото Китнисс и Пита в моих руках.

Отредактировано Annie Cresta (2016-12-06 15:45:06)