Семья- это прекрасное слово, которое давно потеряло свой смысл для меня. Окружающие считают его ценным и любимым, для меня это лишь звук. Обычное серое слово, которое не значит ничего. В моей жизни оно просто скопление букв, ненужное и бесполезное.
У меня были родители, братья и сестра, как и у многих. Но у меня никогда не было семьи. Я просто не знаю, что это такое. Да и нужно ли она вообще? Тепла и заботы мне хватит от любовников. В верность я не верю, а доверие слишком хрупкое. Потому семья для меня бесполезна и не важна. Уже прошли времена, когда я пыталась стать частью них. Когда-то я желал быть важной и любимой, но это слабость прошла. Моё желание стало бесполезным и очень далёким. Мне хорошо одной, я счастлива от их отказа. Ведь тот холод и непонимание сделали меня той, кем я являюсь. Отсутствие тепла сломало меня, создав монстра.
Я люблю себя. Обожаю Тьму, которая трепещется в моём теле и душе. Я без ума от собственного холода и бессердечия. Да, возможно, я страдаю нарциссизмом. Но это лучшая и самая верная любовь в моей жизни. Кого же ещё любить, если не себя?
Зато это на долго. Зато эта любовь искрения, она не причинит боль и не заставит умирать в луже собственной крови. Эти чувства спасают от холода и пустоты, они придают смысл и сглаживают старые раны. Конечно, я ничего не забываю, потому что просто не могу. Былые раны всё ещё болят, она они в душе. Потому можно притвориться, что их нет. Ведь так легко обмануть себя. Врать самому себе легче всего, хоть и больно. Просто больно.
Считала ли я её сестрой? Возможно. Порой, но это была раньше. Сейчас, я уверена мы чужие друг другу люди. Слишком много лет пройдено, слишком много боли и слёз было. Всего было много, а наша идеальная память не позволяет забыть былых обид. Я точно не могу. Я не мщу, но помню. Это глупо, но я не могу всё забыть. Мне не хватит сил пойти против, но зато так легко сделать вид, что ничего не было. Ведь так просто врать. А совесть? Её уже нет. Думаю я пропила её, или залила чужой кровью, когда сходила с ума и лично собирала души, которые вырвала из ещё теплых тел. Тогда я была монстром. А сейчас? Я всё такое же чудовище, которое умеет широко улыбаться, шутить и врать.
Ох, эта ложь, которая спасает меня и защищает. Мой любимый грех, самый верный и постоянный.
Раньше было проще. Тогда раны были свежи, но казалось, что всё можно исправить. Я была наивной девочкой, которая совершала глупые ошибки, но верила в прощение. Но его не было. Не было утешений и пониманий, была лишь боль. Я слишком много нанесла ей ран, она часто отвечала мне тем же. Мы были изранены морально, потому мы давно перестали быть сёстрами. Наши отношения сложно назвать теплыми или родными, их просто нет. Просто пустота, тихий игнор и нейтралитет. И нам этого хватает. Мы не тянемся к друг другу, не надеемся на прощение. Мы просто израненные души, которые когда-то были сёстрами. Я слишком часто разрушала её быт, потому я не тянусь к ней. Не ищу встреч, даже случайных. Ведь моя память не позволяет забыть, думаю её тоже.
Эта встреча была простой. Я знала, что надо прийти. Знала, что так и будет, не надеялась, на лучшее. Просто шла к ней, не опустив головы. Я уже давно не ищу прощение, потому было всё равно. Это встреча всего лишь нужное стечение обстоятельств. Простоя разведка, без чувств и эмоций.
Холод и пустоту, вот что я чувствовал при виде неё. Мы просто встретились, не более. А ведь мечтала, где-то в глубине души, что что-то вздрогнет в груди. Вдруг проснётся совесть, и я паду, моля о прощение. Хоть, что-то, кроме пустоты. Но нет. Время прошло, когда можно было что-то исправить. Поверь мне жаль, но видимо уже очень поздно. Моя душа сгнила.
Её слова вызывают лишь кривую ухмылку. О, как же ты права. Но смысла нет приходить просто так. Ведь прошло время, когда я нуждалась в тебе. Но и тогда я была одна, так почему, сейчас, я должна стать другой? О, родная мы чужие люди. Мы друг другу никто. Просто божественные сёстры, но эти слова давно поменяли свой смысл. Сейчас они ничего не вызывают. Хоть нет. Порой я чувствую раздражение и неприязнь из-за того, что мы родня.
- О, ты так хорошо меня знаешь. – тяну первую букву, а потом широко улыбаясь приближаюсь к ней. Даже не подумав о приличие сажусь в кресло напротив твоего. Время формальности уже прошло. Нам давно наплевать на это.
- Давай притворимся, что мне просто стало скучно, и я решила повеселиться в компании сестры. – последние слова вызывают раздражение, и на миг моё лицо искажается в неприязни. О да, я знаю она заметила. Уверена это слова уже давно стало для тебя пустотой, которая вызывает неприязнь при виде меня. Надеюсь, это взаимно. Хоть мне всё равно, даже, если это тебя заденет. Ведь я уже давно причинила тебе столько боли, что эта мелочь всего лишь пыль в горе обид и неприязни.
- Они подождут. Никуда не денутся твои смертные. Поверь, они не умрут за время нашего разговора. Это я тебе точно говорю. – хищно улыбаюсь. Думаю, если бы я кого-то убила и увела с её праздника жизни, то она бы меня убила. Хм, думаю Исида с огромным наслаждением вырвет моё сердце. Надеюсь, ведь в нашей семье очень много монстров. И сейчас не только о Сете и о себе. Мы все чудовища, которые играют с чужими жизнями.