за два часа до основных событий.
городу настолько полюбились супергерои, что мероприятия в их честь начали проводить гораздо чаще, чем то нужно. серьёзно. для меня это становится порой невыносимым - совмещать личную жизнь Маринетт и Ледибаг. это же две совершенно разные личности, которые уживаются во мне и которых я не хочу смешивать между собой. [хотя что-то мне подсказывало, что в один день я просто не смогу избежать этого]. но до того момента, я должна вести эту непонятную и сложную двойную жизнь, стараясь успевать везде. и сегодня был один из таких дней. в первой половине дня я помогала родителям по магазину, стараясь не задеть чего-нибудь случайно и не разрушить творение отца. и, вроде как, с этим заданием мне удалось справиться. но я была бы не я, если бы весь оставшийся день прошёл столь же гладко, как и его начало. вторая половина дня проходила на площади, где собралось огромное множество людей, старающихся заполучить со мной автограф или сфотографироваться. мне на мгновение даже показалось, что это то, чего я всегда и хотела. но затем пришло осознание, что знамена вовсе не я, а моя вторая личность. а я всё ещё не стала именитым дизайнером, которого облепляют фанаты, стараясь побольше разузнать о своём кумире. и вопросы журналистов вовсе не относятся к той Маринетт, которой было суждено оставаться где-то внутри. порой так хочется открыться хоть кому-то, но в итоге я так и продолжаю носить этот секрет в себе, потому что действительно боюсь открыться. боюсь, что этот человек окажется не тем, за кого себя выдаёт. например, Бражником. и опасения мои вполне обоснованы. ведь никто из нас не видел этого злодея вживую, а значит им может оказаться кто угодно. вплоть до Адриана. тьфу-тьфу-тьфу! одна эта мысль заставляет меня расхаживать по комнате в пренеприятных размышлениях, а сердце в груди отбивает слишком быстрый ритм. моё волнение перерастает в психоз... и тогда я начинаю себя накручивать.

но сейчас не было времени на это [хотя мысль уже настолько плотно засела в моей голове, что было сложно просто отключить её], поэтому даже тогда, когда я перемещалась по крышам при помощи своего йо-йо, направляясь к площади. и уже сверху наблюдая за тем, что там действительно собралось много фанатов [не то чтобы были сомнения, скорее - надежды]. я приземлилась неподалёку от мэра, махая рукой всем присутствующим и высматривая Кота, но, на удивление, он отсутствовал. а он редко пропускает подобные мероприятия, потому что подобное внимание ему всегда было по душе. но сейчас... что-то было не так. без него я чувствовала себя менее уверенно, но что мне оставалось делать? все уже собрались здесь, чтобы нам вручили какие-то медали за совершённые поступки. это огромная честь, но что я с ней буду делать? её никто и никогда не увидит, ведь не повесить же её в моей комнате для всех напоказ. кто-то может счесть, что я украла её, а я не собираюсь показывать им то, что я и есть Ледибаг. никому. и дело было вовсе не в сохранении тайны, как таковой [хоть я и всегда называю это основной причиной]. а в том, что я стесняюсь себя той, которая находится под маской - вечно неуклюжая, замкнутая и нередко не может связать пару слов между собой. не то что Ледибаг, которая всегда говорит умело, соображает быстро и великолепно выполняет свою работу. удивительно, что существуют такие различия, ведь всё это один человек... понятное дело, что квами даёт тебе что-то ещё, чего ранее в тебе не было, помимо костюма и сил, но не меняет человека кардинально. дело было скорее в том, что маска позволяла быть той, кем я всегда стремилась быть. и в маске я делаю эту безупречно, потому что нет такого страха попасть впросак [или что-то ещё, я и сама не до конца понимаю]. но... сейчас я вдруг почувствовала себя Маринетт, стоящей перед всеми этими людьми. и меня охватил страх перед всей этой толпой [и как я собираюсь стать именитым дизайнером, если даже толп людей боюсь?]. и тут в мою голову пришла удивительная мысль: это из-за отсутствия Кота. он всегда был рядом со мной, а сейчас его не было и из-за этого моя самоуверенность вновь начала куда-то испаряться. ведь он был тем, кто мог мне поверить в себя, ещё тогда, в самом начале пути.

- простите. но вручение не начнётся, пока не появится Кот. - произнесла я, подойдя к микрофону на сцене. и осталась стоять на сцене, неподалёку от мэра, и вдруг рядом [прямо на сцене] оказалось множество фотографов, журналистов и прочих. но я не была настроена отвечать на вопросы или позировать для фотографов. - извините, сейчас не время. - проговорила я, но всё это продолжалось, пока всё вокруг не превратилось в невыносимую какофонию звуков, которые стали окончательно непонятными. а затем я почувствовала, как до меня кто-то дотронулся, раскрыла глаза и увидела девушку, ухватившую меня за руку. - почему же сегодня с нами нет Кота Нуара? неужели он решил проигнорировать подобное мероприятие? - это стало для меня последней каплей. по большей части из-за того, что я и сама задавалась этим вопросом. - я... я не знаю! уйдите от меня все, а ты в первую очередь. - я ткнула пальцем прямо в журналистку и сразу же ощутила укол вины, но всё равно резко разворачиваюсь и использую свой йо-йо, чтобы скорее сбежать отсюда. чёртовы журналисты, чёртовы вопросы, чёртовы мероприятия, которые вообще сейчас не важны! сижу на одной из крыш, как минимум, полчаса, а затем отправляюсь к себе домой. лежу на своей кровати, стараясь не думать о том, что сделала. стараясь не думать о том, что сбежала с важного мероприятия для всего города. стараясь не думать, что рядом не было Кота. где же он? моё сердце сжимается. вдруг с ним что-то произошло, а я даже не в курсе? это разъедало меня изнутри. и я решила, что проще лечь спать, чтобы не думать об этом. это удалось мне с лёгкостью, но не так надолго, насколько бы хотелось.

-------
я проснулась от резкого стука внизу, от странных звуков. на мгновение мне показалось, что нас кто-то пытается ограбить. поэтому я, почти не размышляя ни о чём, превращаюсь и сбегаю вниз, застав своих родителей, смотрящих новости о том, что Ледибаг и Кот Нуар не прибыли на церемонию. и тут послышалось странное шипение, доносившееся со стороны дивана, на котором сидели мама с папой. - не. - мамин голос, но словно какой-то искажённый. - пришли. - папин, тихий и приглушённый, но всё равно узнаваемый. голоса их, но это были не они. нет. я делаю осторожный шаг вперёд, но уже спустя мгновение они, смотрящие на меня безумным взглядом, повторяют одни и те же слова. - не пришли. должны поплатиться. найти. уничтожить. - словно старая заевшая пластинка. мама берёт в руки увесистую вазу и кидает её прямо в меня. я кое-как уворачиваюсь, замечая, что папа решил взяться за что-то ещё более увесистое. тумбочка. серьёзно?! я резко выбегаю из дома, встречаясь взглядом с множеством незнакомых людей, держащих в руках различные вещи. и все предназначенные для меня. почти сразу же весь арсенал направляется в меня. меня окружили, как и утром журналисты, только теперь это были свихнувшиеся люди. неужели все разом были акумизированы? нет, такое невозможно. или возможно? я стараюсь уворачиваться от всего, стараюсь уйти отсюда прочь при помощи йо-йо, но каждый раз меня подбивают чем-то и я падаю на асфальт, оказываясь в окружении нещадной толпы. я почувствовала, как в меня прилетела деревянная коробочка. затем остриё чего-то скользнуло по моей щеке, в устрашающей близости к глазу, и я ощутила, как кровь скатывается вниз. а я всё продолжала лежать на асфальте, не в силах снова встать. они закидали меня всем, чем можно было, всё моё тело болело. но, по-крайней мере, я не была ранена смертельно. быть может. я моргнула, а когда открыла глаза, то увидела полицейского, направляющего на меня пистолет. я резко дёрнулась в сторону, но пуля прошла в плечо и я закричала. вероятно, слишком сильно.

а затем я провалилась в темноту.
приятную, безболезненную темноту.

тьма бывает приятной.
но лишь первое время, когда не осознаёшь ещё всей тяжести того, что происходит. или, быть может, уже произошло. сложно ориентироваться в пространстве, находясь в таком подвешенном состоянии. я не чувствую земли под ногами, я не чувствую чего-то устойчивого вокруг себя. что самое ужасно - я даже себя не чувствую. лишь пустота и громкие мысли, которые принадлежат мне. и попытки выбраться из этой темноты, вновь встретиться со светом. попытки бороться за жизнь? я не ощущаю, что умираю. не ощущаю и того, что меня продолжают колотить различными вещами со всех сторон. но, быть может, это то самое преимущество подвешенного состояния, в котором ты не чувствуешь ничего, кроме сожаления. за несказанные слова, за действия, которые так и не сделал. так, стоп, Маринетт, соберись. ты же не собираешься себя хоронить? ты ещё только между двумя этими путями. и неужели у тебя нет выбора? первый признак сумасшествия - обращаться к самой себе, общаться сама с собой. но, с другой стороны, других вариантов в этой пустоте не предусматривается. лишь мой собственный голос, словно растворяющийся во тьме. снова вспышка. очередная попытка вернуться в реальный мир, вынырнуть с глубины и доплыть до верхушки. но не выходит. лишь единственное мгновение, когда я вижу размытое разноцветное пятно, а потом снова тьма. и так уже неоднократно. попытки поговорить с людьми, которые находятся вокруг меня. но... даже представить сложно, что именно выходит из этих попыток.

спустя какое-то время [хотя тут за подобным наблюдать довольно сложно, поэтому о понятии времени будем говорить расплывчато, без точностей] мне начинает казаться, что мне уже не выбраться отсюда. даже если нашёлся адекватный человек, который отвёз бы меня в больницу, то не факт, что там окажутся простые врачи, которые не были зомбированы при помощи одного из акуманизированных [или, быть может, нескольких?]. страшно было и подумать о том, что теперь Коту придётся самому разбираться со всем тем, что случилось в городе. я не хотела так подставлять его. и дело тут не в том, что у него не хватит сил, а в том, что он не сможет поймать акуму и восстановить весь город. ведь моя квами... теперь будет отдана кому-то другому, поскольку я не справилась со своим заданием. я не смогла защитить Париж. так как мне можно доверять после такого? господи, снова начинаются заунывные мысли о том, что я ничего не могу и не умею. и в такие моменты, как правило, в моей голове звучат слова Кота. он всегда верил в меня. как жаль, что я так и не могу поверить в свои силы полностью. может это и не позволяет мне окончательно выбраться в реальность? в таком случае, мне не удастся вернуться. или же удастся? нужно ведь всего-лишь убедить себя в том, что мне есть место в этом мире. что я ещё пригожусь ему. что я нужна кому-то. почему-то мысли сразу же цепляются за Адриана Агреста, который остался там без моей защиты. от этой мысли становится так ужасно и неприятно. и мои родители... удивительно, что первым в мою голову всё-таки пришёл белокурый парень, который никогда не смог бы полюбить меня. и это касалось именно Маринетт. да, быть может, Ледибаг пришлась бы ему по душе, ведь она смелая и отважная. но ведь куда важнее то, что моя реальная сущность навсегда останется незамеченной?

какие-то звуки пробиваются сквозь пелену непроглядной тьмы. какие-то слова, которые не разобрать. они просачиваются, я слышу их, но в итоге они превращаются в единый комок, в котором уже никак не разобраться. да и звук такой глухой, словно я нахожусь в какой-то бочке. но голос был до были знакомый, но он ускользал так быстро, что я просто никак не могла осознать, кому именно он принадлежит. затем пробивается уже более чёткое слово, однако, я разобрала лишь первый две буквы... но это было и не важно. Кот Нуар. или же это галлюцинации? бессмысленные надежды на то, что он успел забрать меня прежде, чем со мной покончили бы все эти "зомби"? удивительно и то, что ни один из них не справился с главной целью - забрать мои серьги. или же забрали? ужасно, ведь я не могу этого проверить. а вдруг Кот нашёл вовсе не Ледибаг, а Маринетт? да нет, вряд ли он бы заметил меня среди всей этой толпы. а вот отыскать леди куда проще. ведь, во-первых, у него выводятся координаты моей квами [и если бы она уже отсутствовала, то он вряд ли бы сумел отыскать меня среди всей этой толпы]. ну и во-вторых то, что на леди красный костюм. ярко-красный, обтягивающий костюм, который довольно сложно пропустить. особенно, если говорить о Коте и его зоркости. о господи, как же мне хочется сейчас услышать его шуточки. увидеть его лицо. и просто обнять. удивительное желание, учитывая, что мне никогда не нравился Кот. или же я просто старательно отрицала это? или дело в том, что я сожалею о том, что так старательно отвергала его, не давая абсолютно никакой надежды. и что теперь? теперь, быть может, я никогда его больше не увижу. лишь бы он был в порядке.

боль пришла так же неожиданно, как и исчезла в момент нападения. такое чувство, что кто-то с большой силой надавил на мою руку. там, где было сквозное отверстие [или же пуля застряла прямо в руке?]. я бы предпочла не знать этого, предпочла бы не ощущать боли ещё какое-то время, пока кто-то не разберётся с моим ранением. но выбора теперь не было. да и боль кажется такой приятной после какого-то времени, проведённого в полном бесчувствии. я неспешно открываю глаза, с ужасом понимая, что я сейчас Маринетт. не Ледибаг. кто-то, вероятнее всего, узнал мой секрет. осматриваю комнату, в которой нахожусь, игнорируя присутствие врача с одной стороны и ещё кого-то с другой стороны. но, в данный момент, мне боязно посмотреть в другую сторону. ведь... ведь это дом Агрестов. я прекрасно помню эту комнату, каждую её деталь, каждую вещь, лежащую здесь [ладно, быть может, я не настолько хорошо здесь ориентируюсь]. - я... я не понимаю... - прошептала я, встретившись глазами с доктором, который медленно и с беспристрастным выражением лица приложил мне палец к губам. затем я, наконец, набралась храбрости [враньё, враньё, враньё] и повернула голову, встретившись взглядом с Адрианом. как у него получилось забрать меня оттуда? затем я медленно перевела взгляд на свою руку, которую держал парень. и тут я ощутила, как мою руку сильно перетянули чем-то. от неожиданности я с силой сжала руку Адриана. подобного со мной ещё не случалось, несмотря на то, что в битвах я бывала. но мне всегда помогало моё волшебство, восстанавливающее не только город, но и меня саму. теперь мне помогает реальная медицина. и сейчас доктор пытается перетянуть мою рану, не настолько уж сильно, но боль казалась жуткой [видимо, самое жуткое я всё-таки пропустила? или как вообще происходит обработка подобных ран? даже думать не хочется]. доктор, которого не настигло зомбирование. и слава богу. какое-то время я лежала на постели, смотря в потолок и поджав губы, чтобы не закричать.

врач покинул нас, сделав напоследок небольшой укол, указав нам на то, что это всего-навсего обезболивающее. и теперь повисло какое-то неловкое молчание. - как ты сумел найти меня? как... - мои щёки буквально горели. а его рука всё ещё держала мою.

Отредактировано Marinette Dupain-Cheng (2016-03-30 11:19:53)

было довольно сложно соображать, вникать в слова и пытаться осмыслить всю сложившуюся ситуацию. но нужно пытаться, иначе можно затеряться среди того, что является неправдой, а что является истиной. я помнила обрывками то, что происходило до и это было далеко неприятно. я была совершенно одна и я сдалась. только поэтому и пострадала так сильно. я должна была идти, стараться найти ту, которая породила весь этот хаос. подозрения больше всего падали на одного из тех журналистов, а именно - на женщину, которую буквально обрушилась моя личная злость, можно сказать. но дело было даже в том, что конкретно её злость и обида мало казались, они скорее относились к коту. и, чёрт подери, как я могла злиться на него? ведь я тоже так поступала в прошлом. у каждого из нас есть право на личную жизнь, которую нельзя просто отменить одним щелчком пальцев. но тогда я не подавила в себе это чувство, из-за чего и произошло всё это. всё случилось из-за меня. не из-за кота, не из-за журналистки, не из-за Хлои Буржуа, чёрт подери, а из-за меня. я погрузила свой родной город в хаос и разруху. и понятий не имею, как это исправить теперь. но даже это отходило на второй план, поскольку передо мной сидел человек, к которому я стремилась долгое время. которого я любила всем сердцем и душой. и теперь он сидит рядом со мной, держит меня за руку, а я даже не знаю, что лучше сказать или сделать.

сначала я не обдумала то, что он сказал, поскольку то было довольно сложно. он же такой красивый, умный, замечательный и добрый. как можно вообще думать о чём-то ещё? поэтому ответ на вопрос как-то прошёл мимо меня, оставив небольшой отпечаток в моей голове. - нет, наверное. - ответила я, запинаясь. на самом деле, у меня жутко пересохло в горле, но я не смогла попросить у него даже стаканчик воды, потому что стеснение перед ним. вот да. красные щёки. чёрт, зачем он вообще это заметил? мой пульс участился, дышать стало куда сложнее, а щёки, наверняка, раскраснелись ещё пуще прежнего. я пыталась умереть это, но как это возможно? особенно, когда он потянулся ко мне со своего место. всё ближе и ближе к моему лица. с глупости своей, я прикрыла глаза и на каком-то подсознательном уровне приготовилась к поцелую. в губы, конечно же. ведь это всё сейчас так напоминало сказку, но нет... его губы коснулись моего лба, видимо, дабы проверить есть ли у меня температура. должна быть, но я везучая и живучая, да и, вероятно, на меня уже каким-то образом подействовала сила квами. где Тикки? что если Адриан видел её? она, конечно, совсем крошечная, но... мало ли. я резко поднялась с постели, почувствовав резкую боль в руке, но не такую уж и сильную. одеяло упало вниз и тут я осознала, что сейчас я в нижнем белье. розовом нижнем белье. я сразу же обхватила своё тело двумя руками, но потом сообразила, что это не прикрывает всего, поэтому поспешно схватила скатившееся вниз одеяло и прикрылась им. теперь я точно не могу посмотреть на Адриана. господи, какой же позор. ужас-ужас-ужас. как мне теперь быть? как не сгореть со стыда прямо здесь? как-то внезапно захотелось, чтобы меня лучше пристрелили прямо там, лишь бы подобное не случилось здесь. я престранно захихикала, на этот раз стараясь скрыть свой румянец. укутав своё тело в одеяло, я поднялась с постели, отпустив руку Агреста. взглядом я старалась отыскать свои вещи, которые, как удачно, были аккуратно сложены на стуле и ожидали меня. я подошла к стулу и первым делом проверила сумочку, в которой и находилась Тикки. ей в срочном порядке нужно не только подкрепиться, но и вообще понабраться сил. одной рукой я продолжала придерживать одеяло, второй рукой пыталась аккуратно отложить сумочку в сторону, чтобы не повредить свою квами ещё больше. разговаривать с ней сейчас было далеко не лучшим вариантом, поэтому я не стала. это подождёт. - Адриан, ты не мог бы отвернуться, чтобы я оделась? - я понятий не имела, что именно он сделал. быть может, он уже давно отвернулся. быть может, его уже даже не было в этой комнате? я просто боялась обернуться на него. я скинула одеяло на пол и начала быстренько одеваться. но, знаете, что получается, когда начинаешь чрезмерно торопиться? думаю, вы и сами знаете. ничего не получается. всё становится ещё хуже. но спустя четыре-пять минут мучительных сборов и терпения едва ощутимой, но всё же ощутимой, боли - мне всё-таки удалось одеться.

и тут до меня дошла самая первая его фраза. то есть, кот всё-таки вышел защищать город, пока я лежу здесь? ох чёрт. он теперь может знать, что я и есть Маринетт. осталось только сообразить в какой момент я вернулась в своё прежнее состояние. была надежда на то, что это случилось до того, как кот вообще забрал меня. быть может, я перевоплотилась прямо в толпе, а он просто заметил меня. как Мари. - кот? он теперь там совсем один? - я развернулась к Адриану, поправляя кофту. а теперь поправляя и свою речь. - то есть, амм, Ледибаг же с ним? они ведь вместе сейчас? - я подошла к окну и увидела, что возле этого дома творятся странные вещи. почему они все пришли сюда? неужели смогли отследить меня? - у такого большого дома должна быть защита... я думаю. - я знаю, но не сказать же об этом сходу. нужно просто закрыть всё, но как мне перевоплотиться, чтобы он ничего не понял? да и я здесь недостаточно ориентируюсь, чтобы, в случае чего, найти выход из бронированного дома. мне нужно выбраться на улицу до того, как весь дом будет под полной защитой. мне нужно помочь Нуару, но я сейчас слаба. и Тикки тоже слаба. внезапно мне так захотелось заплакать от собственной бесполезности, что хоть на стену лезь. но нужно держаться. не сейчас, не перед ним. - в этом доме есть овсяные печеньки с шоколадной крошкой? что-то так захотелось. - проговорила я дрожащим голосом [поскольку слёзы усиленно прорывались наружу] и улыбнулась. но и улыбка получилась какой-то грустной.
я оставила кота там, совсем одного. и всё это моя вина. и как мне теперь быть с осознанием этой мысли? как мне отыскать журналистку и покончить со всем этим, при этом не выдав своего главного секрета? я снова отвернулась к окну, приобняв себя одной рукой и поджав губы, надеясь, что это поможет сдержаться.

сейчас даже присутствие Адриана не заставляло так трепетать моё юное сердце. я не могла думать о нём сейчас, о том, какие чувства к нему испытываю. быть может раньше я бы поставила это на первое место, но ситуация заметно вышла из-под контроля, а я оставалась вне поля активных действий. что я могу сделать? у меня было лишь море вопросов, которые никак не хотели разрешаться в голове. но мне нужно придти хоть к чему-то, не могу же я просто сидеть здесь и ожидать чего-то. да и как я вообще могу себе такое позволить? ведь такая проблема может решиться только с моим участием. непосредственным. а я сижу здесь и это бьёт по каждой клеточке моего тела невидимым хлыстом. и боль неимоверная стоит по всему телу. и я понимала, что боль по моему телу стоит вовсе не из-за того, что я нахожусь здесь, а не там, за окном, в эпицентре активных действий, а по причине того, что меня неплохо избили сегодня. и даже обезболивающее не распространилось по всему телу, его недостаточно. в какой-то момент в мою голову пришло решение всех проблем [как мне показалось на тот момент]. и было оно довольно простым, вот только в какой-то мере жестоким. всего-то ударить Адриана настолько сильно, чтобы он отключился на пару-тройку часиков. невинная шалость во благо человечества. разве нет? а потом, вероятно, моя сила заберёт все его воспоминания о произошедшем. но чувство вины всё равно останется со мной. как я потом смогу смотреть ему в глаза вообще? никак. и никогда.

и тут послышался странный металлический звук. весь дом покрывала непробиваемая стена [вероятно, правда, не такая уж и не пробиваемая]. я обернулась, поджав губы, чтобы не испустить вздох, преисполненный ужасом. но в глазах это читалось слишком явно. для тех, кто хотел сейчас смотреть в эти глаза. я последние секунды наблюдали за всеми людьми, толпившимися теперь возле особняка. господи, что они тут теперь устроят, а я даже не в силах буду выбраться отсюда. как же теперь это всё провернуть? голова совершенно не хотела обдумывать это. голове хотелось отдохнуть и я прекрасно чувствовала это. на мгновение мне даже захотелось подчиниться Адриану и его словам о том, что мне стоит отдохнуть. я как-то проворонила момент, когда нужно было взять печенье, поскольку была слишком погружена в собственные мысли, которые не вели ни к чему хорошему. и тут она вновь услышала его голос. на удивление, сейчас, отвлекаясь на что-то совершенно иное, она смогла сопоставить схожесть голоса её возлюбленного с никем иным, как Котом. от этой мысли стало настолько неловко, что розовый румянец выступил на моих щеках. и эти его слова, которые оборвались столь же внезапно, как появились. "моя ле..." так, словно он хотел сказать то же самое, что обычно ей говорить Кот. это было невозможно, поэтому я решила сейчас даже не допускать подобной мысли. быть может, зря? - а... да, моя одежда. ничего страшного. не сильно уж она порвана и грязна. - я смущённо улыбнулась, осмотрев свою одежду снова. и, чёрт возьми, он был очень прав в том, что она грязная и рваная. ужасно. отвратительно. мои щёки вновь вспыхнули румянцем. и сейчас я нахожусь перед тем, кто мне так нравится. кого я, можно сказать, люблю.

- ах да, печенье. - неожиданно радостно вскрикнула я и взяла три штучки из коробочки. отлично, хоть одна проблема решена, из-за чего я и не смогла скрыть своего довольства. или... почти решена. я окинула Агреста внимательным взглядом, сжимая в руках печенюшки и медленно подбираясь к своей сумочке, словно ни в чём не бывало вообще. - я... я пойду носик припудрю. а ты, может быть, принесёшь мне что-то из вещей, которые мне можно будет примерить на себя? - надо не забывать оставаться Маринетт, а то так и выдать сущность Ледибаг недолго, если постоянно оставаться такой серьёзной и аккуратной вообще. по дороге я торжественно свалила половину вещей с тумбочки [сначала я делала это специально, а потом уже споткнулась о вещь, которая упала и тогда моя рука скользнула по тумбочке, раскидывая вообще все вещи в сторону]. с глупой улыбочкой я прошла в ванную комнату, прикрыв за собой дверь. лишь бы с Тикки всё было хорошо. я аккуратно достала квами из сумочки и протянула ей печенье. она медленно, но всё-таки взяла его и начала кушать. - Тикки, как ты? в порядке? - прошептала я, разглядывая кроху. и надеясь, что блондин ещё не вернулся в комнату с новыми вещами, что не слышит разговор меня с кем-то. точнее, в этом варианте, только сама с собой. а, впрочем, кто из нас не имеет право на разговор по душам с собой? тем более, после всего того, что сегодня со мной случилось. правда, непонятно ещё какие у него сведения на счёт того, что со мной произошло там. - Тикки, нам нужно разобраться со всем этим. нам нужно вернуть всё в норму. помочь коту. - я вздохнула, оглядывая помещение в котором нахожусь. возможно ли вообще отсюда выбраться? могу ли я сейчас перевоплотиться и выпрыгнуть из душевой со словами, что Маринетт в сохранности, а я пришла защитить его? глупо. бредово. не сработает.

я не хочу перевоплощаться на глазах у Адриана, поскольку... я всегда знала, что ему нравится Ледибаг больше, чем я. и сейчас я не хочу признаваться ему, это будет слишком тяжело. но как мне можно избежать подобное? я вышла из ванной комнаты, убирая на ходу Тикки в сумочку и оставляя ей там печеньки. парня всё ещё не было в комнате, и это было облегчением. на какие-то несколько мгновения. и тут я заметила, как в некоторых местах промялся металл, закрывавший всё это здание. я дотронулась одной рукой до сумочки, собираясь превращаться, но тут в дверях появился Агрест. я обернулась в его сторону, обеспокоенно рассматривая его. как можно защитить его, если нет возможности перевоплотиться? - кажется, что подобная защита недолго протянет. - я даже не представляла, что за сила сейчас пыталась пробиться сюда, и даже не хотела выяснять. но, видимо, придётся. - ты же друг Кота, может позовёшь его сюда? он спасёт нас всех. и, быть может, с ним Ледибаг. - нет. Ледибаг предательница, которая отсиживается в доме с превосходной охраной.

вся складывающаяся ситуация начинала просто... просто раздражать меня. из-за самой же себя. я уже давно должна была предусмотреть план побега, но в глубине души я просто знаю, что не хочу уходить. да, из-за того, что здесь находился Адриан. мне не хотелось оставлять его одного, даже со всей этой совершенной охраной. я опасалась за него столь же сильно, как опасалась сейчас за кота. раньше я не так задумывалась о его безопасности, поскольку он... он всегда мог найти выход, уделать всех врагов, но сейчас я стараюсь трезво оценить ситуацию, сложившуюся в Париже. всё вышло из-под контроля. он не сможет ничего сделать без моей помощи, а я сижу здесь, ожидая чего-то. но чего? а что если им уже удалось победить кота. эта мысль била тревогу в голове. я никогда ещё так сильно не волновалась об этом чудаке, который всё время пытался завоевать моё расположение, а я никак не могла ему этого позволить. да и сейчас - могу ли я? ведь моя любовь отдана только Адриану. а Коту нужно найти свою "принцессу". ту, которая действительно примет его, кем бы он не оказался под маской. вот только я понятий не имела о том, как именно ему объяснить это. так, чтобы он не расстроился, ведь расстройство, как правило, приводит к акуматизации. и вот как мне быть в такой ситуации? я должна ему сказать, но не могу из-за собственных надуманных и реальных опасений. но сейчас было важно далеко не это. важно найти кота, доставить его в безопасное место и вернуть Парижу прежний вид. прежних людей. и, конечно же, настроение действительной любви, а не ненависти. правда, ненависть у всех целенаправленная. повезло, что каждый не накинулся друг на друга. это стало бы куда большей проблемой, чем тот факт, что он все пытаются уничтожить только нас с котом.

я приняла из его рук платье. молча. поскольку мысли мои были далеки от этого дома. я должна бы наслаждаться обществом Агреста, должна использовать такой момент, который редко выдаётся. но я просто не могу. это противоречит моим простым человеческим ощущениям и заботе о близких. я хотела возразить, хотела сказать, что не готова идти в ещё более безопасное место, но у меня совершенно не было аргументов. а если и были, то они были настолько далеки от разумности, что лучше было просто промолчать и выбежать через стену. я зашла в небольшую, но красиво обставленную комнатку и взяла протянутый ключ. - спасибо, Адриан. - полушёпотом произнесла я, смотря на него. и не до конца осознавая тот факт, что он куда-то собрался. я вообще не сразу придала этим словам достаточно значения. я аккуратно надела платье, иногда сжимая зубы от навязчивой, но притупленной боли. оно было слишком красивым для меня, мне так казалось, но... отражение говорило мне иначе. я была совсем на себя не похожа. создалось такое впечатление, что я королевская особа, которая непременно сейчас должна отправиться на встречу с драгоценным принцем, который уже заждался её. Адриану понравится такой мой внешний вид, - отзвучала эта мысль в голове. и сразу же вспомнились его слова перед тем, как он ушёл. слова о том, что он пошёл в единственное место в этом доме, через которое можно будет выйти или войти. что означает, что он находится в опасности. что означает, что я должна стать Ледибаг, должна помочь ему. и списать это всё как-то потом на то, что я всё время была в комнатке, разглядывала свой внешний вид, а Ледибаг неожиданно и очень вовремя появилась. надо же, какое везение.

я взяла свою сумочку в руки, аккуратно взяла в руки квами и улыбнулась. - кажется, настала пора. - я закрыла глаза, стараясь больше не думать ни о чём плохом, быть в полном равновесии с собой. - Тикки, превращение. - воскликнула я, надеясь, что тут достаточная звукоизоляция, чтобы никто из домашних не услышал подобных криков. подумают ещё, что сумасшедшая какая-то. привычный костюм, в котором удобно бегать и наконец-то вернувшееся ощущение, что я защитница Парижа. я вышла из комнаты, прихватив ключ и закрыв за собой дверь. нужно сделать так, чтобы никто не смог войти внутрь, пока меня самой здесь не окажется. можно потом будет наплести сказочку о том, что я прилегла на софу и как-то неожиданно отключилась, совершенно позабыв о том, что должна была открыть дверь Адриану. так себе отмазка, но на другие времени не было. я побежала на поиски заветной лестницы, которая привела бы меня на крышу. пришлось усердно искать эту комнату, в которой находилась лестница наверх. благо, отняло это не слишком много времени. я поднялась вверх, очутившись на свежем воздухе и... в компании кота? я широко улыбнулась, завидев его. - ты жив. - прошептала я одними губами и хотела позволить себе обнять его, но решила, что это будет лишним. - насколько всё плохо? - я медленно подошла к краю крыши, вглядываясь в злые лица людей, пытающихся взобраться к нам. и у некоторых это действительно получалось. сейчас они были не так важны. нужно найти источник. я вернулась назад, закрыла за собой люк, ведущий сюда. и задумалась над тем, куда делся Адриан, но свои мысли озвучивать не стала. - нам нужно найти эту журналистку. думаю, логично будет начать поиски в издательстве той газеты... - вот только было сложно вспомнить название. однако, в голове пытались щёлкать какие-то ассоциации, видимо, напористо подсказывающие, что же именно за название было. и надо же - это сработало. я достала йо-йо, с силой выкинула его до соседней крыши, ухватившись за конец. убедившись, что она закрепилась за одну из антенн, я спрыгнула с крыши на другую. кот последовал за мной, поэтому я продолжила своё путешествие по крышам, высматривая здание издательства. я так же открыла люк и взглянула на кота, который приземлился на крышу, махнув ему рукой, чтобы он проследовал за мной. я спустилась внутрь и проследовала вниз по лестницам, но пока что - ни души. что бы это могло значить? я заметила небольшой плакат неподалёку. на нём было выведено попались? и я сразу же отпрянула в сторону. в смысле? ничего не происходило. но должен быть какой-то смысл. послышался странный скрежет и я побежала к окнам. точно такая же защита и в доме Агрестов. мы в ловушке. - кот! - крикнула я в пустоту, но его не было по близости. чёрт. я взяла йо-йо и попыталась связаться, но снова ничего.