Смысл услышанных слов доходит до меня не сразу. Буквально секунды, но словно время в них застыло. "Жатва проводится среди уже существующих победителей". Я мысленно еще раз повторяю услышанное, застыв на месте, как и сидела перед телевизором. Слышу, как рядом тихо вскрикнула мама и охнула Прим. "Победителей". Это слово звучит, словно приговор. Разве не оно означало, что я больше никогда не вернусь на арену? Разве не это нам обещали? Здесь впору горько усмехнуться и смириться, все равно ведь ничего не изменишь, если таково условие. Да только оказаться на арене снова страшнее любой пытки. А в нашем дистрикте победителей было немного за всю историю Голодных игр, а ныне живущих-то и подавно. Пит, Хэймитч и...
Я срываюсь с места прежде, чем успеваю еще о чем-либо подумать. Мама кричит мне вслед, а я уже выбегаю за дверь, не различая ее слов. Чувствую лишь как хлещет по ногам трава. Домашние носки, в которых я выбежала, промокли, камни больно впивались в ступни, но я все равно продолжала бежать. Ветер хлестал в лицо. Ноги сами меня принесли к ограде, и я чуть было не полезла под нее, да только вовремя опомнилась, услышав треск в проводах. Они ведь пустили электричество, сослали миротворцев в двенадцатый, устроили здесь самый настоящий тотальный контроль, преградив нам дорогу и в лес. Но вместо того, чтобы остановиться, я снова побежала, но в обратном направлении. Меня словно поймали в ловушку. Я пыталась найти из нее выход, но тщетно.
Я на секунду остановилась в главной арке деревни победителей, судорожно соображая, что я вообще делаю, куда я бегу, от чего? Но меня одолевало чувство, что просто нельзя останавливаться. Буря эмоций захлестывала сейчас. Паника. Я в ней тонула. Мне нужно было дать выход эмоциям, иначе я просто захлебнусь в них, взорвусь.
Я бежала по деревне, по ее тропинкам до самого дальнего пустующего дома. Конечно же он закрыт, но сейчас и это не помеха для меня. Рука сама летит в стекло входной двери, разбивая то и открывая щеколду с обратной стороны двери. В доме холодно, а мебель накрыта плотной белой тканью, но я иду по коридору, дверь под лестницей, спускаюсь в подвал. Слышу вдалеке свое имя, но не различаю, кто зовет меня. Может миротворцам было приказано задержать трибутов до жатвы? Я хотела убежать как можно дальше, спрятаться там, где меня не найдут, да только разве это возможно? Они ведь обещали! Обещали, что я больше никогда не вернусь на арену! Я знала, что меня ждет контроль со стороны Капитолия всю оставшуюся жизнь. Я была готова ко всему - к браку с Питом, прилюдной казни, к чему угодно, но только не вернуться на арену снова.
Я спотыкаюсь на самой последней ступеньке, падая на пол, выставив руки вперед. Белая ткань, что покрывала полы и здесь, окрасилась в красный, левая рука кровоточила от встречи со стеклом. Меня пробила дрожь, и унять ее сейчас было бесполезно. Дальше бежать уже бессмысленно. Конечная. Я лишь задрала край кофты, свернув тот, прикусила его и закричала.
Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я остановилась. Голос порядком осип, вдалеке снова разносилось мое имя. Мне не хотелось знать, кто и зачем меня ищет. Я вообще не хотела никого видеть. Я бы предпочла, чтобы все забыли сейчас обо мне. Я так и сидела, согнувшись рядом с лестницей, не шевелилась совсем. Когда кричать уже не было сил, я беззвучно повторяла слова президента. Жатва проводится среди уже существующих победителей. Я вернусь на арену.
Я не знаю, сколько я провела в этом доме, но меня так никто и не нашел здесь. Руки с ногами порядком затекли, пока я сидела согнувшись на полу и не двигалась. Рука ухватила край ткани, потянула его на себя. Я закуталась в него, словно в одеяло. Боль в руке напоминала о ране, но я лишь сильнее сжала пальцы в кулак, укутывая руку в ткань. Так стало гораздо теплее. Мне было все равно, что я лежу посреди подвала в доме, где никто не живет. Лежу завернувшись в непонятный кусок ткани. Мне хотелось, чтобы произошедшее оказалось лишь одним из тех снов, что будят меня каждую ночь. А если это реальность, я не хотела оставаться ее частью.
Новый приступ паники снова накатывал с новой силой. Я пыталась успокоиться, я бы хотела, но я не могу с этим совладать. В конечном итоге я снова начинаю кричать, закусив кусок ткани.

В конечном итоге силы совсем иссякли. Я начала закашливаться, корчиться беззвучно, словно от боли, да только я не знаю, как назвать все это на самом деле, то, что я сейчас чувствовала. Я кусала губы практически до крови, колотила больным кулаком по полу, сжималась в комок все больше и больше. И только тихие всхлипывания давали понять, что здесь кто-то есть. Кто-то живой. Да вот только я себя таковой не ощущала. Я думала, что меня убили там, на жатве перед 74-ми играми. Но я все еще почему-то здесь.
Я закрываю глаза, дышу прерывисто, словно воздуха совсем не хватает. Мне его перекрывают постоянно, а я все никак не могу перестать дергаться. Так я себя чувствовала сейчас. 
В доме стало совсем тихо. Я больше не слышала своего имени где-то там, снаружи. А может меня никто и не звал вовсе. Или может это все-таки был Пит? Или мама с Прим. Я ведь убежала, кажется, даже не сказав ни слова. Не помню, если честно. Это словно и не я была.
Мысли снова цепляются за имя. Пит. И только сейчас я осознаю, что вторым трибутом будет либо он, либо Хэймитч. Если выберут Хэймитча, конечно же Пит будет добровольцем, здесь и гадать не нужно. Он не станет слушать. А если выберут Пита? Имею ли я право попросить Хэймитча вызваться вместо него? Не уверена, но он спас в прошлые игры меня. Теперь была очередь Пита на спасение. Тем более он заслужил это. Чего нельзя сказать обо мне.
За спиной послышался скрип двери. Я замерла, затаив дыхание. Любое движение или звук возвращали панику, что сейчас постепенно отступила, позволяя размышлять здраво. Не давая хотя бы снова пуститься в бега. Кто знает, не пусти миротворцы электричество по проводам, где бы я уже была.
Чужие шаги все ближе, и я жду, что будет дальше. Мне совсем не хочется вставать, я бы и притворилась мебелью, чтобы никто не понял, что здесь кто-то есть. Человек. 
Чья-то рука ложится мне на плечо. Я вздрагиваю, подскочив на месте, и отчего-то неосознанно с губ срывается имя: "Пит". Я не угадала. Смотрю испуганно, не понимая, что он вообще здесь делает. Смотрю как-то виновато. Снова я ляпнула глупость. Оцепенение отпускает, и я, протянув руки вперед, просто падаю в его объятия, цепляясь руками за куртку. Отчего-то боюсь, что он уйдет, посчитав себя здесь не нужным.
- Гейл.. - шепчу осипшим голосом. Как он меня нашел, откуда он узнал, что я здесь? Почему он вообще пришел? Мне казалось, что он и видеть меня не захочет после всего, что показывали на играх и после них. Что ни день, то новый выпуск про влюбленных из дистрикта 12. Я пыталась убедить Гейла, что все это лишь игра, да только и оставаясь игрой, ответственность все равно на мне. И все, что я могу сделать, это спасти Пита в этот раз. Распорядители не позволят, чтобы было два победителя снова. Президент Сноу не позволит. Он сделал все, чтобы вернуть меня обратно на арену, в этом я уверена. Зато с трудом верится, что эта карточка с условиями была заготовлена заранее, когда-то 75 лет назад. Слишком все красиво получилось в итоге. Победитель, что стал неугоден, падет на следующих играх, ведь так удачно попалась именно квартальная бойня. Я примерила самую дорогую корону из всех.
А Гейл в ответ шепчет извинения. Я даже не поверила тому, что слышу. Отстранилась, глядя ему в глаза с какой-то паникой, полным непониманием происходящего. За что ему извиняться? Кузен, Пит, свадьба, арена. Слова "он бы все равно не оставил нас" застряли где-то поперек горла. Я не хочу говорить Гейлу о своих планах, просто не смогу. Я обещала ему однажды, что вернусь живой. Я бы хотела, чтобы он так думал и теперь. У меня просто духу не хватит признаться в том, что я иду на арену, чтобы умереть. Самой страшно это осознавать, но пока Гейл рядом, мне отчего-то спокойно. Я как-то виновато опускаю взгляд, натягивая рукав кофты на окровавленную руку. Успела запачкать кофту Гейла. И затем снова прижимаюсь к нему, уткнувшись носом в шею. Я всегда знала, что Гейл придет мне на помощь, если это в его силах, он всегда будет рядом. Даже не смотря на то, что весь Панем зовет его теперь моим кузеном, а мы с Питом объявили о свадьбе во всеуслышание.
И тут я вспоминаю, как Гейл признался мне в любви. Я зажмурилась сильнее рефлекторно, надеялась, что он не скажет этого снова. Да разве я вообще заслужила эти слова? Я не хочу, чтобы все становилось только хуже. Тем более я уже решила, что живой мне не вернуться. 
- Ты ни в чем не виноват, - сиплю я. - Это я вас вовлекла во все это. Я ведь говорила, что Сноу обещал убить тебя, если я не смогу убедить его, что влюблена в Пита, - я резко поджимаю губы. Ну зачем я это опять сказала? Я снова подвергаю всех опасности, и Гейла в том числе. Скорее даже, его в самую первую очередь. Не удивлюсь, если и здесь есть камеры, и это все сейчас снова видит президент Сноу. Как и наш поцелуй в лесу. - Это все началось из-за того, что я заставила распорядителей своим поступком оставить нас с Питом вдвоем в живых, - я снова отстранилась, отвела взгляд в сторону. - Не нужно было приходить. Твоей семье тоже может не поздоровиться. Общение со мной, как видишь, не приводит ни к чему хорошему, - чувство вины душило изнутри. Гейл постоянно опекал меня, оберегал, а я в одно движение или слово могу навлечь беду на его семью. Если бы это случилось, я не знаю, что бы я тогда делала. Что бы вообще тогда было. Гейла однажды уже чуть не забили до смерти.
- Как твоя спина? - снова смотрю в глаза. Я знаю, что он заходил к нам только чтобы спину маме показать, и в это время мы в основном не разговаривали. Если вообще удавалось увидеться. Я постоянно искала с ним встречи, но после этого случая на площади, Хейзел однажды сказала, что ему совсем спуску не дают теперь на работе. Хорошо, что вообще выпускают.
- Это мне стоило бы извиниться.. - я ведь сама поцеловала его тогда, когда он лежал на столе у нас в доме. Боялась, что не выживет. Не представляла, что вообще тогда будет. Вместо того, чтобы отгородиться от Гейла, свести контакты к минимуму, я специально искала встречи. А он теперь извиняется за это.

Aaron Mist – Through the ages

Я сидела рядом с Гейлом. Опустив голову вниз, выводила какие-то непонятные узоры на полу пальцем раненой руки. Пусть приступы паники и покинули меня сейчас, но это была лишь иллюзия. Они вернутся. Они всегда со мной. Я послушно протянула руку, разжимая пальцы. Саднило, но это мелочи. Гейл тоже так сказал. У меня нет причин ему не верить.
- Да уж, - тихо хмыкаю, мимолетно улыбнувшись. До свадьбы. А я ведь почти свыклась с этой мыслью. На самом деле, если задуматься, то это и правда не самое худшее. Мы бы поженились с Питом, посещали Капитолий по поводу и без, были бы всегда на виду. Наши близкие были бы рядом, они были бы живы. Это важнее. Для меня это важнее. Им бы не пришлось прятаться и убегать, если бы я вела себя правильно. Если бы каждый год доказывала Панему, что Капитолий не зря допустил эту ошибку, оставив меня в живых. Ошибку, именно так и не иначе.
Я придвинулась ближе, уткнувшись лбом в плечо Гейла. Поджала губы, крепче сжав его ладонь, что все еще держала мою руку. А теперь что? Эта чертова арена. Я закрываю глаза. Чувствую, как снова хочется кричать, выть, реветь. Да только делу это не поможет.
- Я так не хочу туда.. - шепчу еле слышно, после закусив губу и зажмурившись. Не хочу плакать перед Гейлом, ни перед кем. Не хочу быть слабой, когда я сама взвалила на себя ответственность заботиться о своей семье. А теперь за моими плечами не только Прим и мама, но и Гейл с Питом. Их я тоже не могу подставить, да просто права не имею.
Я поднимаю голову, внимательно разглядываю Гейла. В этом подвале темно, черты лица еле различимы, но я их и без того знаю наизусть. Выучила за столько лет. Я знаю, как они меняются, что это значит. Знаю его улыбку, злость, даже знаю, когда он печалится, хоть и думает, что этого никто не видит. У него как и у меня не было права быть слабым, когда мы стали старшими в нашей семье и вся ответственность свалилась на нас целиком и полностью. Разве что только Хейзел никогда не бросала своих детей. Тихо усмехаюсь, понимая, что не могу сейчас злиться даже на собственную мать. Помню, перед 74-ми играми я сказала ей в очередной раз, что она не имеет права забывать, что у нее есть Прим, и что она нужна ей. Странно, но с тех пор она словно совсем очнулась ото сна, в который впала после смерти отца. Так что случись что со мной, Прим будет не одна. Я спокойна за это. У Гейла его семья, у Пита тоже. Смешно, но решив защитить Пита любой ценой на предстоящих играх, я мысленно уже и попрощалась со всеми.

Не знаю, сколько я так пристально разглядывала Гейла, но мне хотелось получше запомнить его лицо. Лицо родного мне человека, близкого. Л..
Даже мысли оборвались на полуслове, когда я машинально придвинулась ближе. Я видела его столько раз, так хорошо знала, но для меня тепло губ Гейла каждый раз было в новинку, потому что я не знала, что делать с теми чувствами, что меня одолевали. Я помню, как он мелькнул в моих мыслях, когда я целовала Пита на 74-х в пещере. Я помню приступы ревности, когда представила Гейла с другой девушкой, хоть он и лежал у нас на столе в кухне с иссеченной спиной. Но тепло его губ было в новинку каждый раз. Даже уже зная его, невозможно было запомнить его, насладиться. В конечном итоге я прикрыла глаза, и не смогла сдержать слез, которые катились по щекам.
- Прости.. - прошептала я, разомкнув поцелуй. Уже мысленно умерев, я все равно не могу расстаться с ним. Слишком много всего связано было с этим человеком. Я до сих пор до конца не знаю, что он чувствовал, когда видел меня с Питом на экранах, когда поцеловал впервые, и когда признался в любви. Я не пойму этого, потому что сама не знаю, что чувствую. Я запуталась. Я не могу думать ни о чем другом, кроме как подгоняемая страхом, бежать от Капитолия, но и в то же время идти ему навстречу, лишь бы не тронули никого из тех людей, что мне дороги. Однажды я уже потеряла близкого мне человека. Я не хочу потерять их снова. Может я и эгоистка, совсем не думая о чувствах других, не стань меня. Да, я и есть эгоистка. Спасая Пита, целуя сейчас Гейла, я каждый раз думаю о себе, забывая о них самих, как бы это ни звучало. 
- Мне нужно идти, - я буквально это процедила, убеждая саму себя. Я не хотела уходить, я хотела остаться здесь, пусть это и не продлилось бы все равно слишком долго. - Я должна поговорить с Хэймитчем, - облизываю пересохшие губы, дышу как-то надрывно. Отвожу взгляд, поднимаюсь с пола. Ноги совсем ватные, не хотят слушаться. Приходиться прикладывать некоторые усилия, чтобы переставлять их, идти дальше, а не упасть на месте. И лишь оказавшись у самой двери, я остановилась на минуту. Вцепилась в ручку дверную, застыв на полудвижении. Очередное "прости" так и застыло несказанным, а я лишь снова поджала губы.
Я все думаю, если бы со мной на играх был не Пит, а кто-то другой, как бы сейчас все было? Была бы я победителем? Если да, то что? Были бы мы с Гейлом вместе? Признался бы он тогда, или мы бы так и остались на расстоянии недосказанности? Не будь Пита, поняла бы я, что Гейл для меня не просто друг? Близкий человек, гораздо больше чем. Или мы бы так и продолжали охотиться вместе, заботиться друг о друге молча? Но разве это плохо? В этой молчаливой заботе мы и стали близки, ведь и слова порой не нужны были. Пит совсем другой. Он тоже молчаливо наблюдал все эти годы, как оказалось, но он скорее успеет сказать, а Гейл промолчит. Он такой, всегда терпит, когда больно. А я, оказавшись где-то между ними, даже не знаю, куда ступить шаг. Поняв, что все было лишь игрой, Пит и слушать меня не захотел, а я и убеждать не стала, потому что сама была виновата. И сейчас не имела права что-то требовать от Гейла, думать даже об этом не имела права.
Еще одно "прости" так и осталось несказанным, а я, опомнившись, поспешно вышла за дверь. Прислонилась к той спиной, прикрыв глаза. Хотелось сползти по стенке, остаться в этом доме. Может, здесь нас не нашел бы никто вовсе. Но для меня игры уже начались, а значит нужно было помочь Питу выжить. Для начала нужно было не допустить, чтобы он попал на арену второй раз. Хватит с него всего этого. Ему досталось и в 74-е из-за меня. Гнездо ос-убийц, нож от Катона, и все это с моей подачи. Я сжала кулаки, и, уставившись в пол, пошла к выходу из дома. Морозный воздух ударил в лицо, когда я оказалась на пороге. Ноги совсем замерзли, но я не хотела сейчас возвращаться домой. Я и так слишком много времени потратила на саму себя, тем самым снова и снова подставляя других.

Отредактировано Katniss Everdeen (2016-07-29 07:18:29)

Poets of the Fall – Sleep, Sugar!

Почему-то мысленно себя ругала за эту встречу. За каждую, что я пыталась добиться с момента моего возвращения с 74-х Игр. Лучше бы мы так и остались на расстоянии недосказанности, может так проще было бы забыть. Не было бы этих поцелуев, не было бы и моего "я знаю" на признание. Не было бы ощущения, будто я просто топчусь на чужих чувствах - Пита, Гейла. Может даже своих. В конечном итоге, я бы сделала все, чтобы Пит вышел победителем. Единственным победителем, уже без меня. Со временем у всех бы это забылось. Игры все равно проходили бы каждый год, и лица бы просто затирались в этом кровавом месиве. Мое не стало бы исключением. 

Всего на секунды задержалась на пороге, вдыхая морозный воздух, пытаясь успокоиться. Мелкая дрожь все еще пробивала тело, но я уже свыклась с той мыслью, что я не вернусь. Может впервые в жизни я приняла что-то, приготовленное мне жизнью. Раньше только и делала, что шла против ветра, а тут решила плыть по течению. Но если это поможет моей семье, Гейлу, Питу - я сделаю это и раздумывать даже не стану.
Выйдя за порог, старалась смотреть только себе под ноги. Не хочу даже оборачиваться, не хочу даже случайно встретиться взглядами, иначе я снова не смогу уйти. Даже если бы не Квартальная бойня, мы с Гейлом так и остались бы в статусе "родственников". Может, также избегали бы встреч, чтобы не навредить друг другу лишними слухами, которые все равно пошли бы чужими стараниями. Я бы все также, наверное, раздражалась от одной мысли о том, что Гейл найдет себе девушку, а желающих было бы много, в этом я уверена. По школе мне это казалось даже веселым поводом для шуточек, когда очередная девочка увивалась за Гейлом. Зато сейчас только одна мысль об этом вызывает непонятные приступы злости, может даже обиды. Только вот на что? Если бы мне самой пришлось в скором времени выйти замуж за Пита. Так что толку от всех этих обид?
В задумчивости поскальзываюсь на наледи почти возле самого порога, но мне удается удержать равновесие. Думала, что если не отвечу на его слова, в очередной раз убегу, то все и закончится на этом. Может я даже надеялась на это именно сейчас. Но снова ошиблась.
Стою спиной к Гейлу, не двигаясь. Сжалась будто еще сильнее. Поджала губы. "Я думала, что мы давно все выяснили", - капризный тон вещает в мыслях, но сама я молчу, внимательно слушая Гейла. Честно, не думала, что он вообще захочет со мной говорить после случившегося. После увиденного на экранах во время 74-х Игр. Разве не из-за этого он избегал встречи со мной? И делал это довольно успешно. Даже злиться отчего-то начинаю. Так хотелось кричать на него - ведь я не собиралась возвращаться. Ни к нему, ни к маме с Прим. Я умереть собиралась на Арене, вполне осознанно и за другого человека, потому что его жизнь зависела от меня, как и жизнь Гейла, мамы с Прим. Я думала он и сам мог бы это понимать - слишком хорошо он меня знал. Надеялся на другой исход?
- Какая помощь, Гейл? - перебиваю его, все еще не оборачиваясь. В голосе слышатся нотки злости, раздражения. - Чем мне можно теперь помочь? - Гейл не слушает, даже не обращает внимания на мои слова. Да как он не понимает, что это наверняка все было сделано специально, и что не к каждому "победителю" Сноу приходит домой, чтобы "пожелать удачи перед Туром", как я сказала маме. И что это слишком странное "совпадение", что эта дурацкая карточка с условием была написана 75 лет назад. Не может это все быть случайностью!
- Ага, как же, - бубню в унисон со словами Гейла. - Где бы ты сейчас был, не кинься я закрывать твою спину, - как же бесило это его "я мистер-справлюсь-со-всем-сам"! Да до смерти тебя бы забили на этой чертовой площади! Правда, если бы не Пит и Хэймитч, до смерти забили бы и меня на пару, но сейчас вообще не об этом речь. Какого черта ты постоянно строишь из себя самостоятельного, а, Гейл? Ты правда думаешь, что справишься со всем сам? Я опускаю руки, сжимая пальцы в кулаки. Как же хотелось ему врезать, хотя бы раз в жизни.
- Иди-ка сюда, - машинально вздрагиваю, когда Гейл хватает меня за руку. Давит больно, сжимая ту, но я молчу и послушно плетусь следом. Честно, всегда боялась его злости. Не потому, что он себя может не контролировать, нет, даже наоборот - я точно знаю, что он свою злость не направит на семью или меня. Я боялась его злости потому, что он совершенно напрочь забывает о себе, даже больше прежнего. Так было и в тот день. Наш разговор плохо кончился. Бросил вместе с перчатками Цинны, что ему не нужны подачки. Значит с моей стороны для него всегда были подачки? Я тогда злилась как и сейчас. И эта злость также мешалась со страхом. Гейл злой ушел, и его поймали миротворцы с добычей, потому что он забыл об осторожности. Будь он хоть немного осторожнее... Если он сам не может подумать о себе, почему этого не могу сделать я?
Переступая через порог, задеваю бедром рядом стоящую тумбочку, с которой с треском падает подсвечник. Вжимаюсь рядом спиной в стену, словно могу пройти сквозь нее, но все равно не поднимаю голову. Не хочу встречаться взглядами, все равно не хочу. Даже когда Гейл буквально приказывает посмотреть на него - все равно не буду. Поджимаю губы. На секунду показалось, словно я провинившийся ребенок, разбила мамину вазу, которая дорога ей, и отец меня ругает за это. Чувство обиды было примерно на том уровне. Хотя чего там, мой отец никогда бы не стал ругать меня. Вот еще одно, что нас объединяло с Гейлом - он был первым после отца, кому я смогла доверять. У нас было общее горе, ведь отец Гейла тоже погиб в тот злосчастный день в шахте. Мы были отданы сами себе, а потом вдруг появились друг у друга - вместе охотились, вместе заботились о своих семьях, все делали вместе. Я думала, что и сейчас мы вместе, но так послушать Гейла - ему это как подачка. От этого еще сильнее захлестывает обида. И когда Гейл сжимает мои пальцы в кулак - я действительно пытаюсь побороть то огромное желание ударить его, которое появилось еще на улице.
- Ты не понимаешь, - я наконец поднимаю голову, смотрю Гейлу в глаза. - Если я не сделаю этого, он убьет вас всех. Так мне будет лучше по-твоему, да? - голос хрипит. Чувствую, что меня начинает трясти. То ли новый приступ истерики, то ли я уже настолько продрогла. - Наверное это эгоистично, не желать вашей смерти только потому, что я не вынесу груз вины, да? А ведь вина будет только на мне, Гейл, понимаешь? Я это начала, и больше никто здесь не поможет. Он победил, Гейл, и я с этим ничего не сделаю, кроме того, что играть по его правилам, чтобы вы жили. Чтобы ты жил, - готова была его просто оттолкнуть и убежать прежде, чем Гейл еще что-то скажет или сделает. Прежде чем в очередной раз начнет говорить, что я должна бороться, не должна сдаваться. Бла-бла-бла. А я ведь не сдаюсь, просто правила  игры изменились, и я их всего лишь решила принять, потому что в данный момент я могу поступить только так, а не иначе.
- Ты ведь должен понимать, что и не в чувстве вины дело, - Гейл прислонился горячим лбом к моему. Дыхание Гейла буквально обжигало. Мне казалось, что я маленькая фигурная льдинка, упавшая на теплую поверхность его кожи. - Ты всегда думал, что справишься со всем сам, тогда к чему вообще нужна была я, - я вцепилась холодными пальцами в кофту Гейла, когда тот отпустил мою руку. - Мне и правда хотелось врезать тебе, - тихо усмехаюсь, переводя свою злость в шутку, иначе злость сожрет изнутри. Но вместо ответа Гейл лишь сильнее прижимает меня к себе. Его рука скользит по талии, спине, а я замерла на месте, все еще сминая ткань его кофты. И только когда губы коротко коснулись шеи, не сдержавшись на выдохе выпалила "Гейл". Чувствовала, как горели после этого щеки. Отвернулась тут же, прикрыв глаза. Но все также не расцепляла пальцев на кофте, боясь сейчас оттолкнуть Гейла. Боясь, что теперь и он сам уйдет, как я всего несколько минут назад.

Повисла тишина, в которой было слышно только наше дыхание. В голове настойчиво била мысль - у нас и правда, кажется, есть только это "сейчас", но я не стала говорить этого вслух. Первой мыслью после того, как Хэймитч сказал, что нам с Питом придется "притворяться" всю жизнь, было - мы с Гейлом не сможем быть вместе. Но я и об этом ему не сказала. Когда Гейл лежал у нас на столе с иссеченной спиной, и я представила другую девушку рядом - ревность захлестнула меня с головой, а я сама того не ожидала. И об этом я тоже не сказала Гейлу. И когда Мадж была рядом с ним у нас дома после случившегося на площади - я тоже не сказала, что готова была сама сидеть рядом до последнего, лишь бы не кто-то другой. Я постоянно молчала, потому что мое желание уже ничего не решало, и сейчас оно тоже ничего не решает. У меня отняли право выбора, а Гейл все никак не может этого понять.
- Нужно было и правда убежать тогда, перед Жатвой 74-х, - я наконец решаю нарушить тишину, но слова вместе с усмешкой утопают все в том же свитере, когда я прижимаюсь к Гейлу, обнимая его, и сминая теперь ткань пальцами в области лопаток. Поджимаю губы, снова оставляя нас в молчании, а после, наконец собравшись с мыслями, поднимаю голову, глядя Гейлу в глаза: - В этот раз я не буду обещать, что вернусь, - странно, но голос совсем не дрожит, как было еще совсем недавно. - Я не хочу врать и не буду. Тебе тем более, - понимаю, что это совсем не то, что хотелось бы услышать, но и соврать я тоже не могла. Я и так столько всего ему когда-то не сказала. Сейчас уже поздно об этом вспоминать, и думать "а что было бы, если бы". - Но я сделаю все возможное, чтобы дойти до конца, - говорить "выбраться" или "вернуться" слишком смело, но до конца дойти с Питом - я действительно буду стараться сделать это всеми силами. И в этот раз я не наведу на него стрелу, как было на 74-х. - Пообещай, что ты тоже сделаешь все возможное, - я замялась на полуслове, понимая, что не совсем понятно изъясняюсь. - Нет, я знаю, что ты всеми силами защитишь свою семью, и маму с Прим. Пообещай, что и сам будешь осторожен, - все также смотрю Гейлу в глаза. Оставляя его здесь одного, мне все-таки хочется быть уверенной хоть на какую-то долю, что он снова не попадется миротворцам, или еще кому. - Пожалуйста, - и впервые за это время, я наконец улыбаюсь. Как в тот самый день перед Жатвой, когда мы снова говорили обо всем на свете. Когда у нас была хоть какая-то, но свобода. Когда у меня было право выбора. И свой выбор я сделала в тот самый день, вызвавшись добровольцем. Я часто вспоминала об этом, проклинала тот момент, когда назвали имя Прим. Все думала - почему именно она? Ее имя могли не назвать, и я не стала бы добровольцем. И та Жатва стала бы для меня последней... И, кто знает, может мы бы все-таки когда-нибудь убежали с Гейлом, как и мечтали.

После смерти отца, на мои плечи свалился огромный груз ответственности, пусть я это и не сразу поняла. Я была в ответе за себя, за Прим и даже за маму, которая оказалась не способна взвалить на себя мое бремя. Нет, я никогда не отказывалась от всего этого, более того, я возложила на себя заботу о семье по собственному желанию, просто потому что иначе было никак. Рядом не было отца, чтобы рассказать мне, как было правильно, поэтому приходилось учиться самой. Учиться правильно охотиться, не попадаться миротворцам с добычей, торговать на черном рынке. Мне пришлось отгородиться от мира стеной, оставив свои мысли и чувства только своим же достоянием. Мне даже казалось, что у меня это все довольно успешно получалось, пока я не наткнулась в лесу на ловушки Гейла.
Он был таким же, та же стена вокруг. Да только постепенно между нами исчезла преграда. Мы разобрали ее, словно бы по кирпичику. Гейл стал частью моего мира и частью моей ответственности. Теперь, поддерживая маму с Прим, я поддерживала еще одного человека, который, казалось бы, вообще к нашей семье не имел никакого отношения, но стал ее частью. То же было и со мной - Гейл принял маму и Прим как родных, всегда их оберегая, если меня не было в этот момент рядом.
Так было всегда, но глупо было надеяться, что это будет продолжаться вечно. В первую очередь, человек должен уметь позаботиться о себе сам, и порой я старалась донести эту мысль до матери. До нее в первую очередь. Я видела, как ее парализовало горе, и случись еще одно, случись что со мной, что она чувствовала бы? Как она бы поступила? Забыла бы о Прим, или все-таки взяла себя в руки? Вечное это "если бы", но у меня не было ничего, кроме надежды. Надежды на ее благоразумие, на ее внутреннюю силу. Смешно, конечно, но из-за любви она когда-то отказалась от лучшей жизни (лучшей, конечно, в рамках нашего Дистрикта). Она нашла в себе силы отказаться от теплой постели и булки хлеба на день, чтобы быть рядом с любимым человеком - поддерживать его, заботиться о нем. Я верила, что однажды она все-таки поймет, что помимо той любви, в ее жизни однажды появилась еще одна - дети. Я была уже слишком взрослой, чтобы принять от нее заботу, но ведь Прим так нуждалась в поддержке. Не знаю, насколько у меня получилось, и вообще получилось ли донести это все до матери, но мне оставалось надеяться, что даже с моим уходом на Квартальную бойню, она больше не сникнет. Просто не позволит себе слабостей.
А еще я была удивлена тем, насколько выросла Прим. Мой маленький утенок.. Даже язык больше не поворачивается ее так называть. Она просила меня больше не опекать ее. Признаться, это было обидно, но с другой стороны я понимала - я не всегда буду рядом. И она это тоже знала, я видела это по ее взгляду. Я обещала вернуться тогда, в первые свои Игры, но в эти я знаю точно, что билет мой только в одну сторону. Я верю, что за последний год она стала более собранной, а ответственности ей и раньше было не занимать. Прим делала успехи в области врачевания, на том уровне, на каком у нас в Дистрикте то было возможно. Мне останется только до последнего надеяться, что Сноу не решит им навредить, если не станет той "девчонки, что стала причиной бунта".

Из этого списка оставался только Гейл. Сильный, умный, ловкий, мистер "я-могу-все-сам" и "не-нужна-мне-ваша-помощь". Казалось бы, чему я могу его научить? Он лучше меня знал, как позаботиться о семье, но я была до сих пор убеждена в том, что позаботиться о себе самом он попросту не мог. Может просто игнорировал, ссылаясь на мысли "что со мной станется", может и вовсе не видел в этом смысла, отдавая всего себя семье, самовольно, как и я, заняв место ее главы.
Сноу видел в нем рычаг давления на меня, а я волновалась и не о себе - я бы себе не простила, случись что с Гейлом, но какой толк во всем этом, если бы его попросту не было больше рядом? Не было там, где он так нужен. Мне так был важен его ответ, его обещание того, что он будет осторожен и не будет забывать о себе. Я знаю, он всегда сдержит свое обещание. Поэтому молча ждала ответа. Всматривалась в глаза Гейла, взглядом ребенка, что ждет подарка на Рождество. В тот момент мне думалось, что это было последним, что я могу сделать перед тем, как наступит день Жатвы. Мое собственное время утекало сквозь пальцы, словно вода. И, даже с момента объявления условий Квартальной бойни, казалось бы, прошло всего несколько часов, но для меня словно бы ускользали годы. Мне хотелось успеть сказать то, что было важно. Хотелось быть уверенной, что на мне свет клином не сошелся, и жизнь дорогих мне людей зависит больше не от меня, но от них самих. Это не было жестом доброй воли, самопожертвованием, просто здоровый реализм. Я должна была быть уверена, что мама, Прим и Гейл - с ними все будет хорошо. Конечно, не может быть стопроцентной уверенности в этом хотя бы потому, что все зависело не только от них, и, увы, даже не от меня. Но бороться за свое будущее они были обязаны. И будущее было не во мне.

Я машинально отступаю на шаг назад, судорожно выдыхая. Встречаю спиной стену.. Надо же, я совсем забыла, что мы в пустом доме, что мы в Деревне победителей, что мы в двенадцатом Дистрикте. Ускользая бесследно, время имело еще одно свойство - замирать в секундах, позволяя продлить моменты, которых после уже никогда не будет. И с нами сейчас было то же самое.
- Гейл, - я произношу его имя практически одними губами, когда он стягивает свой свитер. - Гейл, не.. - кончики пальцев легонько касаются его кожи. Замерзшие, пальцы тут же отпрянули от нее, словно сделали то, чего делать нельзя было. Словно меня поймали на чем-то запрещенном.. Но Гейл не позволил мне убрать руку, и тогда ладонь легла полностью, чувствуя под собой биение сердца.
Тут же перед глазами снова встреча со Сноу. Он показывает мне запись нашего с Гейлом поцелуя. До того момента я даже не думала, что его взгляд "проникает" настолько глубоко в чужие жизни. Самые тайные ее уголки, мысли, слова - ничего не остается для тебя. Все становится всеобщим достоянием. Может это и к лучшему, что я когда-то отгородилась стеной от всех? Но тут же почти ноющее чувство - нет, для Гейла никогда этой стены не было, и сейчас, стоя здесь передо мной, он мог просто в одночасье подписать свой собственный смертный приговор. А я тоже хороша, сама позволила ему остаться. Я правда пыталась убедить себя в том, что человек сам хозяин своей судьбы. Он сам волен выбирать. Но это убеждение растоптали слишком убедительно, чтобы не верить ему. С каждым стуком сердца Гейла, я чувствую, как в унисон грохочет и мое собственное, заглушая даже наше с Гейлом дыхание.
- Сноу.. Он может увидеть, он наверняка увидит, Гейл. Не надо, - я снова шепчу это, чувствуя, как перехватывает дыхание от страха за жизнь Гейла. Страха за то, что это сердце может перестать биться. На 74-х Играх я поняла, что не в силах спасти всех. Более того, мне ясно дали понять, что не в силах спасти даже некоторых, и каждый делает выбор сам - убить или быть убитым. Я не хотела быть "убийцей" Гейла, но, кажется, в этом с ним наш выбор не сходился. И когда стук собственного сердца уже буквально оглушал, я, вжавшись в стену позади себя, даже не могла в этот раз посмотреть в глаза Гейлу, лишь тихо выпалив - "я должна идти". 
Я знаю, он воспримет эти слова иначе. Подумает, что я думаю сейчас о Пите, о Хэймитче, о себе - ком угодно, но только не о нем. А я должна была принять решение Гейла не видеться еще после первых моих Игр. Тогда наши желания тоже не сошлись, а может я в тот момент не понимала всей серьезности своего положения - не знала я ни о каких бунтах, ни о каком восстании. Я не знала, что невольно разрушила систему, что крепла до сих пор. Я просто хотела увидеть близкого мне человека, поговорить.. Хотела вернуть былое чувство защищенности, но не вышло. И вместо того, чтобы искать зашиты, должна была обеспечивать ее теперь сама.
- Знаешь, тогда, перед 74-ми.. Когда ты обнял меня на прощание.. Я испугалась. Испугалась, что больше никогда тебя не увижу. Только перед страхом смерти я осознала, что все, что у меня было - я потеряла, вызвавшись добровольцем. Испугалась, что потеряла тебя, - я как-то неуверенно подняла взгляд, посмотрев Гейлу в глаза. - ..и не хочу этого снова. Здесь и сейчас.. Все словно бы как тогда, - чувствую, как теряю прежнее самообладание, которого добилась с таким трудом. Я понимаю, что Игры - это временно. Это всего лишь  бойня, которая рано или поздно закончится. Бояться ее сейчас, уже просто нет смысла. - Я не знаю, что будет после Игр, но я не хочу стать причиной твоей гибели, Гейл. Гибели из-за меня. Что бы ты не думал, как бы не убеждал, что это твой выбор, быть здесь и сейчас, но за происходящее несу ответственность только я. Подставлять тебя я не хочу, - чувствую, что хватка давно ослабла, и убираю свою руку от Гейла. 
В голове все слишком смешалось. Я никогда не умела выражать свои чувства, и не уверена, что Гейл поймет меня правильно. Мы с ним слишком оба упрямые, чтобы уступить в чем-то. Если видим свое, то никогда не уступим. В какой-то момент я считала, что он мой и большей ничей, но теперь вижу, что просто не имею права так думать, после всего, что я делала. "Этот спектакль был для того, чтобы выжить" - да, удобное объяснение, но оно не отменяет того, что я топталась на чужих чувствах. Это не отменяет того, что я чувствую за все случившееся свою вину. Даже если я зря себя корю, у меня не получается иначе. У меня никогда не было рядом того, кто скажет мне, как правильно. А то "правильно", что есть сейчас - оно просто мне не подходит, поэтому я и виню в случившемся себя. "Это Голодные игры, солнышко, на них нет победителей. Есть только выжившие" - Хэймитч старался это все как-то оправдать в моих глазах, но сам Хэймитч давно все это принял? Конечно, дыша перегаром, всегда просто нести истину в массы.
- Прости, - я со счета сбилась, сколько раз произносила это слово. Я только надеялась, что для Гейла они не утратили хоть какой-то свой первоначальный смысл. Снова опускаю взгляд, быстрыми шагами направляясь к двери, также быстро выскальзывая за ту, ступив практически босыми ногами на снег. Признаться, я не была уверена, поступила ли я правильно. Постоянно виня Гейла в том, что он не способен принять помощь, я и сама ее постоянно отталкивала. Человек не способен выжить в одиночку, ему всегда нужна поддержка, а я родного мне человека отталкивала собственноручно. Винить в этом некого, только себя. Мне бы и хотелось снова сказать самой себе, что это для его же блага, но это всего лишь мой собственный эгоизм. А может оно и к лучшему. Рано или поздно этот эгоизм погубил бы всё. Главное успеть исчезнуть раньше, чем это случится.